El pozo donde bailaba un oso luna

Respirando

2006-09-08T20:14:00.000-07:00

Antes que nada mis disculpas a quienes hayan rondado por acá en las últimas semanas debido a que no he escrito nada y aparentemente mi querida Silmarwen ha estado ocupada y tampoco se ha podido manifestar. Debo ser honesta, es tan simple como que no he tenido ganas de escribir, no quiero aburrirlos con cosas del bebé y ser una cursi que cuenta que ya llegó la cuna y que el cuarto es celeste como si fuera algo sensacional porque yo soy la única interesada en cosas como esa y en este momento este tema es lo más grande y me ocupa mucho tiempo, suficiente tiempo como para mantenerme lejos de la computadora no por estar ocupada con grandes tareas sino porque mi mente me aleja y se aleja de los textos, de la transcripción de los sentimientos, sólo siento y no me nace nada textual que represente una historia que quiera contar.

Soy una mujer contenta a la que se le hinchan los pies y se siente poco atractiva pero que casi casi está en el Nirvana porque no necesito más de lo que tengo. Siempre me pareció poco original eso de ponerle a los hijos el mismo nombre de los padres pero sin embargo, mi hijo se va a llamar como yo, bueno en masculino obviamente y me parece que le va, extrañamente siento que está correctamente asignado. Ya estoy más allá de la etapa hormonal y puedo aprenderme canciones de cuna y no llorar, hay que ver si soy igual de fuerte con una pequeña personita entre mis brazos, a quien espero ansiosa aunque se le ocurra patearme siempre después de la media noche.

No haré promesas de escribir más seguido que no cumpliré, no sé si se puede decir que me tomo otro break porque no sé si luego de tantos cambios y cosas me regresen las ganas de contar cosas en palabras y no dejar a los abstractos en abstractos que sólo yo pueda captar mágicamente en el aire para deleitarme. No sé que será de mi en cuanto a las ganas de escribir, de pronto me pongo un blog todo maternal y hablo chochamente sólo de mi hijo lo cual sería hasta cierto punto aburrido para cualquiera que no sea yo. Tal vez no tenga tiempo para nada y no vuelva por osoluna, entregándole el total control a Silmarwen, quien sabe en realidad ya lo veremos con el paso de los días. Gracias a los que leen, son muy apreciados.

Canción de cuna

2006-07-31T09:04:00.000-07:00

Mi vientre ondula de cuando en cuando, puedo verlo moverse y hacer olitas desde afuera ya no sólo siento las ondas sino que puedo verlas siempre que ocurren y siempre sonrío como si las sintiera por primera vez. La mente que toma forma nueva da vueltas, el instinto absorbe a la lógica, el instinto de protección o tal vez el exceso de hormonas que me hacen resguardarme de los ruidos de la noche como si fueran predadores rodeándonos. Pienso en que debo encontrar la forma de relajarme, viajo a mi pasado y veo como en situaciones de paranoia el mejor remedio para mi cerebro activo es cantar con gusto y paciencia, haya sido mientras recorría la perimetral en la madrugada para llegar a mi casa o a la locura que a veces me da.

Sin embargo ya no puedo, no puedo cantar para relajarme debido a que un problema innato en mí se ve ahora exacerbado por las ideas de la nueva vida e inmensamente afectado por los altos niveles hormonales en mi cuerpo, empiezo a cantar una canción y me meto tanto en ella que termino llorando. Lloro conmovida y quieta y la melodia pasa a ocupar existencia en el plano de lo inaudible y hasta ahí llegué. Y me da pena, porque no puedo cantarle una mísera canción de cuna a mi bebé sin ponerme a llorar y tener que detenerme.

Tal vez las canciones que me gustaría dedicarle a este bebé son demasiado emocionales, tal vez no he podido encontrar la indicada, he descubierto que puedo a veces tararear la canción y que sino pienso en la letra como que lo logro por momentos pero luego me acuerdo y sonamos.

Lamentablmente no soy una fan de cosas como a la rurugata ya parió la gata, siento que hay que expresar más y no me puedo conformar con una canción de cuna chistosa, quiero darle una melodía memorable y la seguiré buscando con la esperanza de que luego de que los cambios de mi cuerpo lleguen a su fin luego de que él salga pueda lograr volver a la normalidad y dedicarle melodías completas.

Baby of mine, don't you cry
Baby of mine, dry your eyes
Rest your head close to my heart
Never to part, baby of mine.

Little one when you play
Don't you mind what you say
Let those eyes sparkle and shine
Never a tear, baby of mine.

If they knew sweet little you
They'd end up loving you too
All those same people who scold you
What they'd give just for
The chance to hold you.

From your head to your toes
Your not much, goodness knows
But your so precious to me
Cute as can be, baby of mine.

Primeros besos

2006-07-30T18:43:00.000-07:00

…Mientras corría y jugaba a las escondidas, detrás de un auto azul donde mi papa solía jugar volley, aquel niño de pelo lacio y dos años menor que yo, me tomó del brazo alevosamente me besó…

“Quieres darle pica?...Dame un beso y vas a ver como se pica…” y con ese engaño recibí mi segundo primer beso. Era un niño gordito que coincidentemente vivia a 1 cuadra de mi casa, quien se entusiasmó conmigo mientras yo me metía por las peatonales para no pasar al frente de su casa y verle la cara…

Después de una larga ausencia por fin lo tenía a mi lado… Fue muy simple, natural, especial… Nos vimos y lo que yo esperaba que fuera un inocente primer beso, fue un beso francés asesino que me enamoró y me mantuvo presa durante dos años y medio…

Cancion de Fondo: “You’re beautiful”
Silmarwen: Se que no debería decir esto, pero me muero de las ganas de besarte…
HN: Deberíamos esperar… Yo pienso que…
Silmarwen: Dame un beso aquí (señalando la comisura derecha de los labios)
HN: (Ejecución del acto solicitado)
Silmarwen: Otro aquí… (señalando la comisura izquierda de los labios)
HN: (Ejecución del 2do. acto solicitado)
Silmarwen: Otro please…
…Momentos después nos envolvíamos en ese y miles de besos más, besos que difícilmente podré olvidar… “Es como si te hubiera besado toda la vida” dijo el infeliz...

Una cama, luz apagada, mucho humo, coca cola, una “blanca” inesperada y “Bolón de verde” de Héctor Napolitano de fondo… Delicioso y cool! Sin las complicaciones de una pareja y con todo lo agradable de una amistad…

Cuanto me ha cambiado la vida desde aquel primero hasta el último… Se ve venir un nuevo primer beso. No se si deba arrastrarlo a mi mundo, recientemente malo, pervertido por mi pasado, mundano pero frágil, mostrándose fuerte pero siendo vulnerable en realidad, lleno de mis vicios, de mis heridas, de mis compulsiones…

Saturday night fever!

2006-07-23T14:37:00.000-07:00

Cuando una de tus mejores amigas cumple años, puedes terminar haciendo cosas muy estupidas como abrazar al inodoro o cosas muy cague de risa, como entrarle a robo a unos mariachis...

Por los viejos y nuevos tiempos, feliz cumple flaquita!

Requiem

2006-07-22T15:27:00.000-07:00

“...Hoy despertaste con otro sol, otro aire, otro Dios... Si la confusión volvió loca la razón, si hoy te duele tanto esa ciudad, no llores... Ponte rimel y sal a buscar esa estrella en el centro de este cielo abierto, yo haré lo mismo aquí...”
“Si te vas”, Pancho Terán

Lo que más disfrutaba de mis frecuentes viajes a Quito era el espectáculo del amanecer, procuraba estar siempre estar despierta para presenciarlo... Así era este negocio de amar lejos del amor de uno. La vida transcurría entre la carretera y las calles de la ciudad, entre extrañar y esperar, entre la nostalgia de la distancia y la alegría del encuentro.
Al bajarme del autobús interprovincial todo era diferente: Otra ciudad, otras costumbres, clima opuesto al habitual, dialectos distintos y la certeza de que al bajarme habían unos labios que apasionados esperaban la llegada de los míos. Atrás quedaba el cansancio del largo viaje, las ocho horas laborales, asuntos pendientes, deberes universitarios, la vida real... Al llegar existía sólo su boca llena de promesas, su mirada sincera y mía, nosotros y nada más... El maldito reloj empezaba su cuenta en retroceso en cuanto pisaba el suelo de Quito... El tiempo se me escapaba, se nos esfumaba... Cuando menos lo esperábamos, llegaba el domingo por la noche, la despedida...
Subía al bus casi siempre con lágrimas en los ojos. Veía a Quito muy distinta de cómo la veía a mi llegada. Las luces del centro dejaban de ser románticas y la virgen del panecillo entonces me miraba como compartiendo mi pena. Nunca quería irme! Pensaba eso mil y un veces mientras él me daba sus últimos besos... No quería volver a Guayaquil sin él, no quería levantarme como si fuera un lunes común y corriente, como si no hubiera estado allá y no tuviera nada que extrañar...
Subía al carro y por lo general siempre me dormía enseguida... Cuando abría mis ojos ya estaba casi llegando, cruzando el puente de la Unidad Nacional. Se veían aun de lejos las luces del malecón, los edificios del centro de Guayaquil, el faro del cerro, el río...
Sigo creyendo que nunca se está más cerca de quien se ama que cuando se está lejos. Mi corazón amaba más cuando extrañaba, cuando esperaba un día sin fecha, cuando cada cosa me lo traía a la memoria y a la piel. Mi corazón sentía más cuando una voz a algunos kilómetros de distancia lo hace derretirse de ternura.
Así eran mis días en aquel entonces, entre conversaciones con dialectos diferentes, entre “S”s omitidas y “F”s agregadas, entre el recuerdo de una romántica salida al centro histórico y mi vida laboral en el centro regenerado, entre mi devoción al encebollado y su pasión por el cuy, entre la cercanía y la distancia, entre Quito y Guayaquil...
Hasta que un día uno de sus últimos besos se convirtió en el último...

Ya parece

2006-07-19T20:01:00.000-07:00

Aunque parece que el blog está bastante bien cuidado por Silmarwen y se han de haber olvidado de mi les cuento que ya parece que el internet en casa es un hecho y que Penny podrá volver a dejar sus hormonales textos en el espacio negro de alma rosa.

Ahora soy una señora pero eso la verdad no se siente ni se lleva es solo una cosa que se comparte, de pronto ya no vivo en la misma casa en la que vivi durante veintipico de años ahora tengo otro hogar que es mi nueva casa, a los tres días me acostumbré a vivir aqui que cosa más rara, es cierto eso de que el hogar de uno no es el lugar material sino la sensación que le proyecta a uno estar en ese espacio, y con quien lo comparte.

Además ahora soy una mujer panzona, no sé cuánto mide el renacuajo de seis meses y pico que llevo dentro pero sé que nunca había comido tanto, tan rico y sin nada de culpa como en esta etapa de mi vida. Pueden decir mil veces que los antojos son un invento pero yo estoy convencida de que son reales, no soy de las que obliga a su durmiente acompañante por un mantecado a las dos de la madrugada pero sí puedo afirmar que gran parte del presupuesto mensual se ha ido a mis caprichos alimenticios.

Soy básicamente un cachorro que duerme mucho, come mucho y visita mucho el baño, cuando este individuo salga voy a estar malacostumbrada a la vagancia y el cambio va a ser medio jodido me imagino.

Ciertamente este post poco tiene de creativo, de poético o de bonito pero qué les puedo decir, llevo casi un mes lejos del teclado y me animo a dejar aqui una huella de lo que ocurre en mi sin muchos adornos ni mucho esfuerzo, como en un diario compartido con algunos pero diario al fin donde al dejar un poco de lo que pasa en mi mente me libero un poco. Hasta que venga un nuevo día de interesantes palabras con la promesa de leernos más seguido.

Feelin´ blue

2006-07-12T18:35:00.000-07:00

Cuando estoy tan triste como hoy, me someto a lo que llamo mi propio "Ritual masoquista del feelling down": Me doy un baño tibio, me abrigo, salgo a caminar con un cigarrillo y escucho esta maldita canción (irónica dedicación) que me manda cuatro o cinco meses atrás... Cuanta falta hace un abrazo hoy...

Scorpions - Still loving you

Time, it needs time

To win back your love again

I will be there, I will be there

Love, only love

Can bring back your love someday

I will be there, I will be there

Try, baby try

To trust in my love again

I will be there, I will be there

Love, our love

Just shouldn't be thrown away

I will be there, I will be there

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Your pride has built a wall, so strong

That I can't get through

Is there really no chance

To start once again

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Yes, I've hurt your pride, and I know

What you've been through

You should give me a chance

This can't be the end

I'm still loving you

I'm still loving you, I need your love

I'm still loving you

...Still loving you baby

Crónica de un encuentro pendiente

2006-07-09T12:07:00.000-07:00

“…Mojándolo todo, mojándolo todo, volando por universos de licor…”
Luis Eduardo Aute

Lo deseé desde el primer día que lo vi hace 10 años… Parece mentira que una niña de trece años pueda sentir una atracción sexual tan fuerte como esa, pero debo confesar que siempre fui algo precoz. Su mirada clara y fuerte se quedo en mí para exacerbar mis poros cada vez que pensaba en él. Durante años conserve la esperanza de una salida, de una cita, de un beso, pero mientras mas pasaban los años estaba más lejos, y mis esperanzas morían de a poquito…

Un día por fin salimos, nos besamos hasta acalambrarnos la lengua y eso fue todo… Mi deseo seguía intacto... Después se fue del país, consiguió una novia, se enamoró y yo me volví su confidente, siempre con el deseo tapiñado, disfrazado de amistad.

Eran las 18H15 de ayer… Él estaba solo y yo tenía todo el tiempo del mundo. Definitivamente diez años de hambre no pasan en vano y no pudieron acallar ni mis hormonas ni mis ganas. Tanto tiempo de espera y al fin la posibilidad estaba ahí, frente a mí…

Se acercó a mí y sin darme tiempo a reaccionar paso su lengua por mis labios, me estremecí… Comenzó a besarme como nunca y yo a desvanecerme como siempre cada vez que lo tenía cerca… Sus manos invadieron, buscaron, acariciaron, apretaron... Sus labios exploraron, mojaron, susurraron palabras obscenas, me profanaron… Nos unimos en una sola explosión, vibraciones continuas, acompasadas y múltiples, contracciones involuntarias, gemidos…

Ahora estoy aquí, tumbada a su lado, satisfecha, inundada de su olor, saboreando aún el momento mientras un cigarrillo se extingue en mi mano…

Tomado de la ajena vida real

Historias etílicas

2006-06-16T09:09:00.000-07:00

Con esto de la clasificación a octavos y las chupas de celebración han surgido algunos capítulos perdidos en mi cabeza, en medio de cervezas y cigarrillos… Parte de las cosas más raras con las que me he encontrado, en lo que alcohol respecta:

En mis años adolescentes, importada directamente de Mocache (Prov. de Los Ríos) llegó a mis manos una pipa de aguardiente. Para disfrutarla (y prepararla) sólo hacía falta una botella plástica pequeña, aguardiente (obvio) y un cigarrillo.

Seguramente ustedes han escuchado acerca del popular trago “Patito”, pues bueno no se si alguna vez habrán visto lo que yo vi: Patito en Sachet!, así es, cual shampoo, detergente o mantequilla… Patito en sachet.

Un buen día, se nos acabó la cerveza… Amablemente un compañero nos dice: Yo tengo algo mejor! Sacó un trago llamado “Wanchaca” o algo así, era tan fuerte, tan horrible, que le pusimos un guineo para que se “baje” un poco. El guineo empezó a hervir y a disolverse… Un verdadero puñete estomacal!

Supongo que han tomado vodka… Pero han tomado uno que se llama “Bolskaya”?? Si el Ruskaya es barato y feo, imagínense este con semejante nombre!

Esta experiencia no es mía, es recogida de por ahí: En algún pueblo de este país, existía un lugar donde por S/. 10,000 te daban el siguiente súper combo: 1 galón de aguardiente, una cajetilla de cigarrillos y un papel higiénico. Será cierto?

El alcohol crea historias… Tienen las suyas?

Angustia existencial No.1569

2006-06-11T19:16:00.000-07:00

Hoy no tengo ganas de escribir bonito, solo lo que me salga... ¿¿Les ha pasado que terminan con alguien y se enteran que se amarró de nuevo y que está feliz?? No me había pasado pero ahora me pasó por dos. Mis dos ex están felizmente amarrados, vacilando o lo que sea, pero están con alguien... Es normal sentirme como la gabardina poliester, asi como me siento ahorita???

Tengo una horrible sensación de frustración, de tristeza...

Me aterra la soledad...

Milagros efímeros

2006-06-10T08:51:00.000-07:00

Es verdad, los milagros sí existen... Pero son tan breves, tan frágiles... Hace poco se me rompió uno en mil pedazos... Fue aquel por el cual creía, por el cual esperaba... Por el cual pensaba que verdaderamente existían y me hacia tener la fe que nuevos milagros ocurrirían pronto...

Ahora ya no hay milagro...

It´s over...

"...Everybody hurts sometimes..."

R.E.M

Sentido extraviado

2006-05-31T10:11:00.000-07:00

He perdido el sentido del gusto. Sufrí un ligero accidente el fin de semana que me ha dejado sin poder sentir los sabores ni las texturas de los alimentos. Ahora siento como si el agua tuviera pequeños gránulos, lo salado lo siento 10 veces más salado y lo dulce me sabe como una masa insabora transformándose en bolo alimenticio dentro de mi boca.

Es tan frustrante tener un chocolate en frente, saber lo que es, a lo que sabe y morirte de ganas por saborearlo, pero llevártelo a la boca y no sentir más que un ligero sabor a “algo”, pero que no se asemeja en lo más mínimo al recuerdo gustativo que existe en mi cabeza.

Peor aún con los cigarrillos, no tiene mucho objeto fumar por estos días. Sólo es un poco de humo sin sabor saliendo de mi boca…

Mis papilas gustativas han sufrido un coma y no reaccionan. Lo único que disfruto son las cosas heladas, por que me alivian un poco la inflamación de la lengua, pero así mismo sin sentir el sabor de lo que estoy ingiriendo, solo la sensación de lo helado.

Seguramente después de estas “vacaciones linguales” mi sentido del gusto estará mucho más agudizado… Esperemos…

Pequeños placeres

2006-05-22T07:26:00.000-07:00

Cosas que uno no recuerda que le agradan hacer hasta que se ve a uno mismo sonriendo ante cosas poco comunes, el otro día manejando me di cuenta que una de mis visiones favoritas sucede, aunque tragicamente, cuando pasa una ambulancia con su sirena encendida a toda velocidad por la calle.

Y no, no me agrada la bulla y mucho menos el conocimiento de que es probable que una persona herida o enferma vaya en ese vehículo, lo que me parece interesante es bajar la velocidad para que pase la ambulancia y ver como los carros delante empiezan a abrirse a su paso; así como me imagino la historia de Moisés abriendo el mar igualito hace la ambulancia con el tráfico y esa visión me gusta y esa sensación de que a la gente al menos le importa la urgencia del asunto es también un valor agregado.

Pero mi verdadero placer extraño son las ventanas. Las ventanas de todo tipo me llaman la atención, en especial cuando estoy de pasajera en un vehículo, me paso todo el recorrido viendo los edificios y las casas tratando de ver dentro de ellas a través de las ventanas, y no es a causa de un mórbido interés, ni siquiera es por sapada es por el simple hecho de que a veces alcanzar a ver un detalle en una pared comoun cuadro o un espejo te puede dar una pista de cómo es esta habitación por dentro y puedes imaginarte como sería estar sentada en esa sala. Es como visitar en segundos varios lugares a los que nunca tendré acceso. Por eso también son importantes las ventanas de mi propia casa, ahora que he buscado un nuevo departamento para vivir y empezar mi travesía de mujer grandecita (eso sí, sin tacos), es uno de los primeros elementos que verifico en cada posible nueva casa.

Las ventanas son la entrada de luz solar y son el visor hacia el exterior del refugio, estar bajo techo es interesante pero nunca deja de ser entretenido recibir los rayos del sol, ver a los perros y gatos rondar por las veredas y en fin mirar al mundo. El único inconveniente es que debido a la inseguridad de la ciudad pues la mayoría de ventanas a excepción de los pisos muy altos están llenas de rejas y eso limita un poco la libertad ventanal.

Creo que por eso nuestra opción más posible de casa es en un piso alto con una gran terraza, al fin y al cabo debo admitir que es necesario en mi universo estar en contacto con algo con menos cemento y más luz y más aire, no en vano he sido activista de caminar sin zapatos siempre que me sea posible, de crear personajes medio salvajes y de ser feliz levantándome de la cama con los churros cayendo sobre mi cara. En el fondo esa parte que disfruta la libertad de no estar perfectamente arreglada, de sentirme natural, es la parte de la niña que era, la parte que siempre estará conmigo.

Por el día de la mamá (atrasado)

2006-05-16T13:41:00.000-07:00

¡Un hijo!...¿tú sabes, tú sientes lo que es eso?
Ver nacer la vida del fondo de un beso
por un inefable milagro de amor.
Un beso que llena la cuna vacia
y que ingenuamente nos mira y sonrie
un beso, hecho flor...

¡Un hijo!... un frágil, fuerte y dulce lazo
me parece verlo sobre tu regazo
palpitando ya,
y miro moverse sobre el nido de tus brazos
unas manos pequeñitas y unos ojos bien abiertos,
pero como su sonrisa no habrá más.

¡Un hijo!... agua fresca, nuevo día
amor eterno que anima el alma
para seguir los sueños por donde van
mientras suavemente oímos una palabra
bendita... Mamá, y se nos llenan de lágrimas los ojos
y de recuerdos infinitos el corazón.

Un hijo, cariño mío, es tener muy cerca a Dios!

Por Amelia.

Si con dedicatorias como esta empiezan los días de la madre, que vengan muchos más yo lo tomo prestado y se lo dedico a quienes tengan la bendición de ser madres.

Trivialidades

2006-05-16T09:16:00.000-07:00

El día de la madre ha sido muy interesante cuando una es parte de él, de pronto me llegaron felicitaciones, regalos, cartas y tarjetas, yo en la luna agradezco la sorpresa de tener todo esto sin que sea mi cumpleaños ni navidad. Desde ropa hecha a mano para el bebé hasta el último disco de Shakira con Hips don't lie para que bailen todos en la casa y yo que ando no sólo con antojos alimenticios sino también musicales, ahora busco oír canciones rápidas y alegres, y la carta más hermosa del planeta, de esas que no más de leer la fecha ya estás llorando de emoción.

Entre recibir regalos y comer torta pasó el día y llegó la noche, y volvemos a las trivialidades en mi caso el domingo trivialidades televisivas. Yo tengo un problema de expectativa por el cual me obsesiono con programas como Extreme Makeover Home Edition o Queer Eye o sea no me obsesiono per sé sino que si empiezo a verlos es imperativo que vea como termina todo, o sea no me pasé viendo la primera media hora de destrucción de la casa y me voya perder la emoción e la familia cuando ve la casa nueva.

Cosa parecida me pasa con los conteos, en menor escala porque son menos interesantes y no cuentan una sola trama pero pasé por ahí y me topé con esos de los 101 mejores no sé qué y a falta de nada mejor ahí dejé, en este caso eran los 101 mejores cuerpos de celebridades. Siempre me pregunto cual es el método de adjudicación de escaños de esta cosa, es que en serio a veces parece que buscan los mejores cuerpos pero no entiendo como hacen para ubicarlos en orden numérico descendente, ¿quién decide esto? ¿una encuesta? ¿entre quienes?

No me acuerdo los puestos pero digamos que Brooke Burke estaba como en el cincuenta y pico y bueno todo bien pero luego como diez puestos más allá está Paulina Rubio, o sea que según las encuestas Paulina Rubio está más buena que Brooke Burke y todo podrá ser pero a mi en lo personal me parece que ahí hay como una falla de lógica. Primero están las dimensiones de los atributos, luego el equilibrio visual y tercero estamos hablando del mejor cuerpo no de si tal persona es sensual o no, Burke ha salido dos veces en Playboy, a las pruebas me remito. Así no se puede confiar en los conteos, yo demando una revelación de fuentes.

Es en general gracioso que se trate de estandarizar como debe lucir el mejor cuerpo, igual prefiero a la Brooke ¿verdad que sí?

Times are changing

2006-05-11T08:18:00.000-07:00

Voy a ser mamá a los 24, eso quiere decir que cuando este renacuajo tenga 10 años yo ya voy a tener 34 lo cual me parece genial, ser mamá jovén da más chance de tener suficiente energía como para jugar buena parte del tiempo.

Voy a ser mamá a los 24, me voy a casar embarazada y orgullosa de la conciencia de que somos dos que de tanto cariño terminamos siendo tres. Y mi abuelita se escandaliza de que ande mostrando la panza sin un anillo en mi mano, y yo me alegro de no vivir en su época y de cargar con orgullo la redondez de mi vientre. Me caso de beige con un vestido materno porque no tengo nada que ocultarle a nadie, me caso entre amigos con torta de almendras y nuestra canción de fondo.

Mi familia dobla su número, ahora tengo suegros y cuñadas nuevas. Ahora uso el internet para comprar cosas de bebé marca Real Love de Lennon y menos para chatear. Y el viaje recién empieza, los cambios empiezan a medio verse y se ven bastante interesantes.

Voy a ser mamá a los 24, me entere y yo nerviosa, el papá buscaba nombres y se cumple el dicho de que los manes vienen con el pan bajo el brazo. Benjamín, Martina, Valeria, todo se resume a qué se escucha mejor antes de un buen grito de "suelta eso". Entregamos con gusto la libertad conocida... genial.

Torta de Novia

2006-05-09T11:06:00.000-07:00

He hecho una pequeña encuesta entre las personas más cercanas que he visto, a nadie le gusta la torta de novia, esa torta de masa extraña llena de pasas, nueces y pastillaje blanco, yo ausmo que mis encuestados no son el 100% del universo y que a otras personas que yo no conozco de pronto sí les gusta esta torta.

Unos dicen que es tradicional, que es lo que se da y lo que la gente espera, son insensanteces, la torta de novia es fea, sabe feo y... ¡tiene pasas! En mi boda tortita sencilla sin pasas y al que no le guste que no coma.

¿Alguien tiene algo que decir en defensa de la torta de novia?

Good Day Sunshine

2006-05-02T07:06:00.000-07:00

Qué tranquila que ha sido la felicidad, es una cosa que llega, la tienes al alcance de tus manos, no sabes cuánto va a quedarse ni cómo se cruzaron todas las cosas para que ocurra pero está ahí y de pronto nada te perturba porque todo es calma dentro de uno. Es como si uno mismo se convertiera en una caricatura idiota de un mensajero de paz, esos personajes a los que aunque se les esté quemando la casa siguen sonriendo porque esa sonrisa viene de un lugar bastante distante del exterior. Yo que he buscado la magia en ideas y teorías, en libros de fantasía, en roles y esferas y umbrales ahora que salgo de la ficción veo que es obvio que hay una forma de magia que los simples mortales podemos hacer muy bien y eso es la creación de la vida.

Y así de pronto, estoy enamorada de alguien que todavía no conozco en persona sino sólo en reacciones físicas, en las súbitas ganas de comer mango verde con sal. Y todas las personas que te quieren se manifiestan, están ahí felicitándote y esperando lo mejor, es como que no sólo te da felicidad saber lo que ocurre dentro de ti sino que además sientes ese apoyo y ese cariño de las personas que te rodean que hace que además te des cuenta de que hay gente muy valiosa que te aprecia, y la familia, la familia que se adapta a ti y a que vas a empezar una nueva familia y todos quieren aportar con algo con unas invitaciones, con una torta, con unos muebles, un comedor, con bañeras, tejiendo ropa y con un sinnúmero de cosas que te hacen ver cómo todas estas personas confian en el éxito del amor y de la familia y tratan de suavizar el inicio de algo que sin ayuda suele ser complicado.

Y los agradecimientos son eternos, y de repente creo en los ángeles, creo en la familia, hasta creo en el matrimonio y en la dedicación y en la ilusa idea de que no me va a importar no domir hasta las once nunca más en mi vida. Soy culpable de ser feliz a causa de una vida próxima que desconozco pero que despierta en mí una emoción pura, una cosa intocable por las decepciones que a veces me causa el mundo, inalcanzable para los ojos de la traición, una sonrisa indestructible, mía, una belleza muda que anida en mi.

Expectativa

2006-04-26T07:45:00.000-07:00

La nota en el borde del piano
oscila sobre el pequeño espacio
que deja en la conciencia
recorrer minutos con imágenes
que planean en el aire;
tienes siete centímetros de vida
y con eso basta
nosotros suspiramos imaginando
derretidos, endulzados,
esa sonrisa por la que ganaremos todas las batallas.

El último café

2006-04-22T18:48:00.000-07:00

“…Pienso en tí, en tí compañera de mis días y del porvenir de las horas amargas y la dicha de poder vivir. Laborando el comienzo de una historia sin saber el fin.”
Víctor Jara

Aquí estamos siete años después, haciendo algo que se veía muy lejano: diciéndonos adiós… Durante largo tiempo amarramos sueños, compartimos sonidos y silencios, vértigos del corazón… Fuimos amigas, compañeras de madrugadas. Nuestra amistad se fortaleció entre enlaces químicos, límites, derivadas, libros de geometría y exámenes robados… Fuimos confidentes, culminamos épocas y llegamos hasta aquí.

Fuiste nuestra parte lógica, la parte adulta de nuestra adolescencia. Significaste la razón y la cordura, siempre observando de lejos, siempre callada.

Yo en cambio me convertí en tu hada madrina, en la cómplice del amor furtivo, en traficante de endorfinas (frase robada de un cuento que alguna vez leí). Cada una de nosotras tuvo una connotación especial en tu vida y las cuatro juntas nos volvimos invencibles, imbatibles…

Es tanta la historia dejada tras de nosotras, tantos los momentos, tanto el amor desbordado, tantas las lágrimas que unas a otras nos hemos secado, tantos abrazos, tantas huellas… Es tanto que cuesta tanto decirte adiós, cuesta tanto dejarte ir…

Gracias por la magia compartida, por las sonrisas, por tus ideas brillantes, por tu inmenso corazón y por habernos permitido ser parte de tu universo. Mantenemos la promesa hecha alguna vez al pie de aquella fogata, cinco años atrás: “…No es más que un hasta luego, no es más que un breve adiós, muy pronto si Dios quiere nos reunirá el Señor…”.

"Penny"

2006-04-21T13:57:00.000-07:00

Mi telenovela sería de esas que se llaman como la protagonista, así a secas, nada de pasión de no sé qué ni tampoco amor con no sé cómo, sería simplemente mi nombre escrito en manuscritas saliendo en plena pantalla con la canción de fondo que lleva el mismo nombre, una cursilería más o menos de ese tipo. Con las cosas que a una pueden llegarle a pasar en un año así no más viviendo dizque normalmente resulta que es posible sacar material para varios episodios, están todos lo personajes y sus diversos giros en la historia, están los personajes constantes, está la pareja que debe ser y tiene los obstáculos en el camino, hay antagonistas, hay el recurso desesperada de los guionistas donde ponen algo casi que imposible que sin embargo sucede, o la situación cómoda que cambia para siempre está el comic relief que es el perro o las tardes con los amigos, están las escenas de romance y las intrigas y por supuesto las revelaciones.

¿Y ahora?, ahora estamos en el último peak de tensión, justo antes de que llegué el happy ending debe haber una última situación, en este caso una sorpresa que todos los personajes ignoraban, hasta la propia protagonista, eso que hace que "Penny" tenga su momento de mayor felicidad, con el típico pequeño conflicto por resolver antes de que pueda mostrarse a todos los personajes queridos felices, y esa gran palabra se dibuje en la pantalla: Fin.

E-God

2006-04-19T17:33:00.000-07:00

From: "Silmarwen"
To: “Jesús”
Subject: No subjet
Date: Tues, 18 Apr 2006 04:30:04

Habla ahí flaco!

Cansada de tanto buscarte en rostros de niños, de ancianos, en las puestas de sol, en la magia de un beso, en la bondad de algunas personas, en las frías iglesias llenas de imágenes tuyas moribundo y con cara de dolor, en mis silencios y como estamos en plena era de las comunicaciones, de la fibra óptica y de la inmediatez no me quedó más que buscarte por esta vía... Hay días en los que te necesito más que otros, pero nada loco, por más que te llamo, me huyes, te me escondes... ¿Dónde te metes cuando tanta falta le haces a una? Por eso estoy aquí, enviándote este e-mail para ver si así de una vez por todas me paras bola, para conversar un chance como panas, como lo que se supone que debemos ser.
La verdad flaco, eso de tratarte de “señor” se me hace así como que muy formal, tú sabes que no he sido formal nunca, así que te pido, nada de seriedad... En lo personal, no creo que te moleste... No creo que seas un dios castigador, tampoco creo que podamos librarnos de los pecados asi no más, a punta de avemarias de penitencia, repetidas más por inercia que por fe. No creo que seas el dios aburrido que las religiones nos hacen creer, por eso supongo que estas en contra de ritos inútiles, sermones hipócritas, dogmas instituidos por el hombre, oraciones dichas mecánicamente... Creo que eres mucho más que todo eso... Tengo una concepción bastante diferente de ti, creo que si estuvieras aquí seguirías siendo el mismo revolucionario que fuiste siglos atrás, que te rebelarías contra el sistema establecido, que tendrías el cabello largo, que usarías un tatuaje muy significativo, que fueras amante de los buenos libros, del vino, buen pana como ninguno, acolitador al máximo... La verdad flaco, que falta le hace tu presencia de carne y hueso a este mundo... Ojalá regreses pronto así como lo prometiste algún día. Pero por favor, a tu regreso, nada de choques interplanetarios, terremotos de inconmensurables grados, guerras mundiales o enfermedades para castigar al mundo. Por cierto, en ese conjunto de sensacionalismos apocalípticos tampoco creo...
Creo en ti, en tu amor, en tus milagros cotidianos, en tu poder inspirador, en tu existencia, pero la plena que a veces te me escurres, te pierdo de vista y te olvidas de mí...
Aquí estoy flaco, exponiéndote mis quejas, mis carencias espirituales, esperando que tomes en cuenta mis líos existenciales y mis mameras cósmicas. Imagino que tu celular debe sonar a cada rato, que la mayoría de los mails que te envían, rebotan y que ya tienes suficientes problemas encima por el simple hecho de ser tú. Sé que a veces blasfemo mucho, y que he estado cabreada contigo muchas veces, es más el resentimiento sigue un chance, por eso busco el dialogo, para hacer las paces, pana. Ya no quiero sentirme así contigo, quiero sentir esa paz que supuestamente solo tú das, quiero que me ayudes a entender muchos por ques que nunca, definitivamente nunca, tendrán respuesta. No se de que manera hacerte entender lo mucho que te necesito, sólo no me dejes, esa es otra de tus promesas: nunca abandonarnos, llevarnos en tus hombros, nunca dejarnos solos. Espero que luego de sincerarme nuestra relación mejore. Por fa, no me decepciones...
Con amor,

Tu amiga,

Silmarwen

Grandes eslabones

2006-04-16T19:40:00.000-07:00

Hablamos de un camino, de un destino latente que de una forma u otra nos hace decir cada vez que terminamos en el lugar preciso en el momento justo "esto tenía que pasar". Ya lo he dicho, creo en ese "faith" que nos ronda no como un jefe abusivo sino como una sugestiva señalización vial. Me hacen sonreir las pequeñas coincidencias como que cada vez que escribo en un cuaderno la última palabra de una línea se repita en la línea inferior y más aún sonrio cuando veo lo escrito en ese cuaderno y recuerdo el instante en el que decidí cambiar mi letra, primero de manuscrita a imprenta y luego a sólo imprentas mayúsculas, porque quise, porque pensé que así cualquier persona podría leer lo que escribía con mis manos sin tener que preguntar jamás si eso era una R o un 8 o alguna tontería similar, fue útil en el colegio para mis compañeros porque les prestaba mucho mis cuadernos para que se pongan al día.

y yo no sé como pero de repente esa decisión influyó en otro aspecto porque asi como hay sugestivas señales también hay una ley causa y efecto inevitable. Empezando con el simple hecho de que mi papá se haya casado con mi mamá y que por lo tanto mis hermanos y yo existamos y demos lugar a otras existencias. Y que si cinco meses antes de mi nacimiento mi tía no hubiese dado a luz a mi prima yo no la habría tenido de amiga y hubiera viajado mucho menos en mi vida, habría hecho muchas menos travesuras de niña y tal vez no sabría bailar merengue, no habría sido luego adicta a la playa debido al grupo de las siete locas por quienes conocí a mi primer enamorado quien me enseñó la importancia de tener cosas en común luego de darme cuenta de que no teníamos ninguna.

Y luego me dio por ponerme a escribir e inventar el quinto sociales news para rayar a mi profesora de literatura, periódico con una sóla edición que me hizo creer que quizás podría ser periodista, noción que me hizo terminar una carrera en la Católica donde conocí a los engaños de la burocracia, lo fácil que es "pasar" de ciclo y que aunque hay tanta gente con cacahuates en el cerebro también hay gente con la que se puede conversar, hasta sale alguien con un poema o alguien que te invita a jugar juegos extraños donde conoces a más gente igual de loca que tú. Y luego un loco te enamora y te deja y te enamora y pierde la razón por completo hasta que la recobra y se enamora mientras te enamora de nuevo y escribes en un blog y conoces nuevas personas que te afectan y te hacen reir, te traicionan o pierden el sentido de la lógica y entonces te conoces a tí mismo.

Sino fuera por la ausencia de la rutina no conocería al dedillo mis manías y mis sueños, sino fuera por la persistencia del corazón no conocería lo que es el verdadero perdón y la reinvidicación de las ilusiones, sino fuera por Cortázar tal vez no estaría obsesionada por las palabras, sino fuera por Yoko no podría recordar que a veces importa más crear aún cuando sólo tengamos ganas de destruir, sino fuera por Fito no sabría lo que es cantar hasta las lágrimas en el carro en plena Quito aunque el tipo de la moto te quede mirando, sino fuera por mis chicos me sentiría loca única, sino fuera por una tocaya sería aún más ingenua, sino fuese por mi perro no entendería la incondicionalidad de ciertos amores, sino fuera por la química que nos envuelve no sería tan pasional, sino hubiese tocado el fondo con mis labios aún estaría esperando una herida mortal y sino fuera por el amor no habría podido sanar todas mis heridas.

Si el universo no fuera mío no podría guardar el silencio que guardo a la expectativa de que algo valga la pena decirse con mi voz para destruir las incoherencias del resto frágil de alma o conectar de golpe con los otros que comprenden (como tú). ¿Queda más que decir? ¿Queda la duda de que estamos pegados al camino que a veces escogen nuestros propios zapatos? Queda pensar en el universo paralelo donde yo con el cabello teñido de rubio paso po el local de dvd's para comprar la última película de Jlo antes de llegar a casa luego de mi trabajo vendiendo mausoleos.

Sucediendo

2006-04-03T18:50:00.000-07:00

No es sencillo saltar al vacío con la única certeza de que se comete un acto de fe, pero esos minutos en el aire cuando la libertad es tangible y el suelo lejano, cuando simplemente sabes que estás a salvo, esos minutos son los que en verdad hacen que una se sienta viva.

A cada rato soy otra, las revelaciones me llegan de a bocanadas grandes de intuición y todo queda para el entendimiento y el entendimiento me abre las ganas de seguir siendo parte únicamente de las cosas que elijo con mis propias manos y puedo saborear con mi propia lengua, con los sabores intensos de la realidad, esa que a veces me quita la urbanidad y las buenas costumbres y que otras tantas veces me deja mirar por la cerradura para entender como mismo es que funciona toda esta locura y ahí, mientras me mantengo mirando fijamente a través de aquella cerradura se aclaran todos los movimientos tenues que han armado el libro que escribimos con agua y sal.

Soy materia que no se extingue, se transforma y cada vez que cambia el rumbo algo me dice que al final el destino siempre es el mismo.

Intentando

2006-03-30T19:02:00.000-08:00

Ocurre que sentía que las letras no me dejaban plasmar realmente lo que quería plasmar, que de pronto tenía que actualizar esta página para que mis cinco amigos la lean y me comprendan y compartan conmigo las sensaciones que se me ocurría contar o las cosas extrañas que me encontraba pensando en un determinado momento, pero no me gustó, no me gustó en forma ni fondo y vi que el pozo no era lo que yo quería que sea en un principio, sí era mi válvula de escape cursi donde podría poner lo que se me venga en gana sin miedo a nada, porque Penny es ese lado de mi que es rosa (o sea el 70% más o menos) y que no tiene pena de mostrarlo.

Sin embargo aquí estoy de nuevo porque después de tantos días en cama enferma y de aprenderse los horarios de todas las series de televisión que existen una se da cuenta que o se para de ahí o muere de aburrimiento y con ese paso fuera de la cama se dan otros pasos, cada vez un poco más lejos. Tengo menos tiempo que antes porque me la paso fuera, haciendo alguna cosa que no sea ver tele en casa y por eso escribo cada vez menos, pero siento que regresa a mi la energía de moverse y empezar a buscar nuevas metas porque la rutina mata y yo soy muy joven para morir. Ahora todo está bien, los caminos se extienden hacia donde los quiera llevar, no hay penas de ningún tipo, hay indecisiones profesionales, hay escasez monetaria pero hay sonrisas y sentimientos intensos. Eventualmente aprendemos de las cosas que pasan y las perspectivas nos añaden valor al dejarnos ver cuán importantes somos en realidad.

Por eso vuelvo al pozo, porque creo que en esta racha energética es posible intentar que sea lo que originalmente debía ser, la piscina de las palabras con las que me gusta pintar lo que vivo, así a nadie le interese lo que vivo, agarrar la viada para atreverme a exponerme de nuevo de la forma que yo crea más agradable es un buen paso me parece.

Sequía

2006-02-06T06:56:00.000-08:00

No tengo ganas de escribir, o bueno me gustaría escribir pero no hay voluntad. Dejémoslo así por un rato. Si doña Estela tiene ideas pues son todas bienvendas. Creo que el problema es que no tengo ya mucho sentimentalismo que desparramar. Por eso mismo es decisión definitiva que el template del blog quede negro, para sentime malvada y cool. A ver si alguna sinapsis fantástica me trae alguna cosa interesantes que mostrarles.

Hábitos

2006-01-31T12:29:00.000-08:00

Todos tenemos hábitos extraños porque simplemente somos diferentes y lo que para mí es normal para oros puede ser un clásico signo de histeria o de psicosis crónica. Anyhow, tomo la posta de Belisa y les cuento cinco míos.

1. Necesito obligatoriamente que el último bocado de mi plato de comida tenga todos los elementos de la comida en cuestión, es decir, si estoy comiendo digamos que arroz con menestra y carne, el último bocado no puede ser solo carne, o solo arroz o algo así sino que debe ser la combinación exacta de todos los elementos.

2. Tengo la mala costumbre de empezar como cuatro libros a la vez y no terminar ninguno, o tener cuatro en espera y dejarlos todos botados por un libro nuevo que sí termino.

3. No me puedo quedar dormida sin tener un vaso de agua en la mesita junto a la cama.

4. Cuando me quedo pensando en algo suelo morderme el labio inferior, algunos pueden creer que estoy siendo coqueta cuando en realidad solo me estoy preguntando dónde habrán comprado el mantel de la mesa.

5. Cargo un cuaderno en la cartera para anotar ideas o que otros anoten las suyas, cuando no entra en la cartera me llevo aunque sea la pluma y escribo en facturas, tengo una grabadora de mano pero no me acostumbro a usarla.

Listo Belisa, la verdad ya no hay muchas personas a quiene spasarle el reto d elos hábitos extraños así que se lo dejo únicamente a Denise, cuéntanos 5 extraños hábitos.

Pequeñas obsesiones

2006-01-31T06:55:00.000-08:00

De niña y de grande siempre es recurrente al menos para mí coger y obsesionarme con algo momentáneamente. Estaba paseando por ahí por la red y me dió por ponerme a googlear a she-ra, es que verán a mi me encantaba la maldita serie y ayer me pegué un pequeño viaje al pasado leyendo páginas de otros a los que le encantaba pero cuya obsesión no fue momentánea. Para mí es todo sobre los personajes, siempre en un producto así hay miles de personajes y uno busca su favorito, mi preferida de She-ra es Catra, la verdad es que ahorita ni me acuerdo porqué me gustaba más la mala que la buena pero sé que tenía la muñeca y que en esa época para mí era lo máximo tener la muñeca. Ahora ya mayor de edad Catra es un role model medio sexy así que no queda tan mal.

Mientras digo esto me doy cuenta de que tengo alguna fijación con los felinos, porque otro de mis personajes favoritos de todos los tiempos es Gatúbela, desde la serie de Adam West, siempre he querido ser Gatúbela y en la película Michelle Pfeiffer es perfecta, mi Selina favorita de todos los tiempos.

Pero eso ya es ponerme muy adulta, hubieron otras pequeñas obsesiones en mi vida caricaturística, la siguiente creo que podría ser la mujer maravilla, tenía los muñecos de la liga de la justicia y la man por algún motivo siempre terminaba en romance con Superman... pero ese no es el punto, el punto es que yo quería un lazo de la verdad y unas muñequeras antibalas.

Luego viene el personaje más nada que ver, Casey de los Snorkles, esto sí es cuando era bien chiquita, por la época de los pitufos, la pitufina me caía recontra mal, principalmente por esos zapatos blancos que siempre me parecieron la cosa más fea e incómoda del mundo. En cambio Casey de los Snorkles era toda cute y todo pero no era una lady como la pitufina y fue otro de mis personajes favoritos.

Siempre un sólo personaje del que quedo más prendida, la man de pelo azul de Jem, Titania de Xmen, y más adelante Lima de Saber J y Asuka de Evangelion, aún tengo muñecos y posters... pequeñas obsesiones pero qué más da, es entretenido tenerlas.

Cántame una canción

2006-01-29T18:20:00.000-08:00

Miro siempre al piso,
porque quiero levantar tus sueños caidos.

Me escondo en mi propia sombra,
dejo de ser porque sí
soy intermitente e inexistente cuando estoy de humor
no soy persona pero soy yo cuando el humor está de mi
compro mi vida, la compro siempre
no busco lo que no encuentro,
pero debería
no escribo sin sentido, la lógica es mi espada
pero a veces, se me cae la espada.

Alguien que me pasé el tenedor, tengo que pinchar a la vida
que es la última albóndiga, y la salsa eres tú
échate un poquito, sobre la vida, que así todo me sabe mejor
el sentido se fue contravia, mi cerebro ha perdido el control
son mis manos las que con vida, hacen rimas baratas, cántame una canción.

Se me quedo la lógica en el otro pantalón
aunque solo tenga uno, qué sé yo
siete carros, siete coches, siete días, siete es
nunca siente, nunca sabe, sabe todo, lo sé yo.

Afílame la vida, cantame una canción.

Por Andrés.

Decisiones

2006-01-24T20:46:00.000-08:00

Es ya costumbre en mi vida que cuando creo que las cosas están tranquilas y que la vida me va a dar un break aunque sea momentáneo siempre pase algo, algo que o me desbarata o me sorprende o simplemente me llena de ansiedad cada segundo de mis días. Las oportunidades puede que no crezcan en los árboles pero es terrible cuando llegan dos propuestas diametralmente opuestas a tocar la puerta de una y una tiene que ver como hace para salir mejor parada.

Los cambios son interesantes, son aventuras, son descubrimientos y son justamente lo que siento que me hace falta, cambiar las bandas sonoras y el setting de las escenas de mi paso por esta vida. Podría seguir compartiendo momentos con la vida tranquila, con la vida cómoda en la que existo y enfrentarme a retos profesionales, retos de aguante y paciencia, stress y ansiedad constantes por los que todos tenemos que pasar, la realización de lo que será la rutina de mujer adulta y profesional. Podría alejarme del universo cómodo, podría botarme a la nada y jugármela por la búsqueda de la llama interna, tal vez dejando pasar la oportunidad complicada de encontrar algo interesante en lo que podría desarrollarme.

Pero me tienta más la nada, así, siguiendo el camino de la soñadora optimista que cree que todo es posible y que dejar lo que tengo cerca con la creencia de que todo estará bien y será igual de simple cuando vuelva es posible. Hay que botarse al camino, sin aferrarme de una mano, sin agarrarme de una espalda para transitar una calle repleta de grillos, si estuviera sola superaría el miedo a fuerza de que no hay más opciones para sobrevivir. Es como querer perderse en una isla para probar los límites de la humanidad.

Una decisión y marco mi futuro inmediato con matices fuertes, definiendo el camino que finalmente caminaré. Es difícil no hacer listas mentales para no dejar nada fuera, para no perder el horizonte y decidir con la cabeza lo que será mejor para mi y mis cavilaciones, mis pasiones, mis ideas y mi fuerza. La vida se empieza a perfilar pero sigue siendo una mancha borrosa en la lejanía, doy un paso más adelante, allá voy, despacio pero sin quitar los ojos del premio.

Calor

2006-01-22T16:32:00.000-08:00

Cuando era niña hacía calor en la ciudad, ese sol maldito en cierta época del año, dormir con sábana en lugar de edredón, pero no recuerdo en serio que haya hecho alguna vez tanto calor como este año o el anterior, una sensación casi sofocante donde el aire que te rodea está caliente, no es necesario que haya un sol mandando rayos dorados, igual está ahí la tierra caliente, caliente y emanando su temperatura hacia nosotros que caminamos y vivimos en el mismo espacio.

La luz del monitor hace más nefasta la sensación, es como derretirse en la silla lentamente y estar pegada al color gris.

Tal vez el ambiente refleja simplemente el ánimo de las personas, cerca de navidad y luego de navidad como que todos estamos más calientes, más preocupados, más estresados, con proyectos encima que no se terminan de realizar, se siente en el tráfico de los carros, el sol golpea en los vidrios y el calor de las cabezas de los conductores hace que el calor aumente, que suba incansablemente hasta tratar de asfixiarnos.

Una ciudad caliente, una casa caliente, el carro caliente, la cama caliente, hasta la ropa quema y es tal vez esa la poco apreciada cualidad del aire que parece sofocarnos en esta época, la necesidad de no sentir la temperatura más de lo necesario, mostrar un poco más de piel, una incitación inconsciente al juego, dejar que la temperatura nos guie, acostumbrarse un poco a la humedad sobre la propia piel y deleitarse, maravillarse luego bajo las gotas de agua fría de la lluvia natural o artificial. Mejor aún dando giros bajo el agua de una piscina azul, donde el sol no alcanza a calentar la piel y la sensación de triunfo nos inunda.

Dancing with myself oh oh

2006-01-18T16:55:00.000-08:00

Una de mis muertes favoritas de película es la de Finding Neverland, escucho a todo volumen la banda sonora de la película, un violín alza su voz en mi oreja mientras en otro canal un coro de niños guían la melodía, simple y encantador. Mientras el ruido aumenta, las melodías me envuelven y el olor del incienso de frutilla se cuela en mi nariz, voy bailando mentalmente en mí, dentro de mí. El temor a la soledad se evapora en un segundo microscópico, no me deja darme cuenta de su huída porque es así de veloz. Camino los pasillos de la misma casa que alberga mis huesos desde hace 19 años, los camino como si fueran otros lugares, la pasarela de la vida donde modelo, una calle de Italia o un bosque escondido... sin miedo.

Al final uno está con uno siempre, con los demás a veces, hay que saber bailar con uno mismo. La casa está sola, o bueno no totalmente sola, estoy yo, está la música y está mi adoración que me sigue los pasos con su sonoro andar. Y esa oscuridad y esa "casa sola" es la liberación del ser mitad adulta, mitad bailarina de ballet, no es como en otros ratos la confirmación de una ausencia o el temido enfrentamiento de uno consigo mismo, es el encuentro con los pasos que damos, la observación de cómo movemos las manos, la aceptación de la verdad que se esconde bajo la piel.

La esencia brota en la soledad, en la carencia de personas que ocupen el espacio que hoy ocupan los violines y el piano. Esa esencia de imperfección, de obsesiones, de histerias, de amores, de esa fina tela que nos abriga el alma como puede, eso mismo es, verse como uno es en realidad y caerse bien a pesar de todo, pensar que el momento de la incondicionalidad debe ser usado en uno mismo. No aceptarse con condicionales -si esto fuera así yo sería de esta forma- aceptarse de golpe.

La música cesará, volverá la gente, volverá la voz y el abrazo y volveré yo menos libre. Cuando se está con mucha gente eso de que el pasillo de tu casa pueda ser una calle en Italia se hace mucho más complicado, el momento de lo real me hace abandonar la fantasía interna, las alas que brotan de centímetro en centímetro con cada encuentro conmigo. Y eso está bien, las cosas se aprecian más cuando pasa un tiempo, los huequitos de soledad perfecta no se dan siempre, hay que abrazarlos, con todo y palmadita en la espalda.

Suerte

2006-01-18T13:31:00.000-08:00

¿Será que la suerte existe? ¿Será que hay cosas que simplemente es más probable que le sucedan a unas personas más que a otras? Yo jamás me he ganado nada en ningún juego, ni una pluma en un sorteo, no me va bien en los casinos y aunque llene mil cuponcitos nunca me saco el hummer. Por otro lado, nunca tampoco me ha atropellado un carro, de hecho una vez que ibamos con dos amigas en una vereda de la universidad y un carro se la trepó, arrolló a mis dos amigas y a mí me dejó intacta, sí ya sé que suena cruel, sí fue una experiencia fea pero así pasó y no hubo mayores daños, un gran susto y raspadas no más.

Volviendo al punto, ¿será que en verdad hay cosas que son cuestión de suerte? ¿son coincidencias? y aún más importantemente ¿por qué yo no tengo esa suerte? Digo, debe ser genial ser como un personaje de caricatura al que todo le sale bien, que se enucentra monedas en la calle, como ese de las tiras cómicas del Pato Donald. No, no me ha ido tan mal en la vida, tengo todo lo que necesito para vivir pero me paso soñando que todo será como una quiere y al final las historias terminan siempre con final feliz, lo cual más que búsqueda de suerte me suena a idealismo.

¿Qué es la suerte? ¿Es simplemente la habilidad para evitar cosas negativas, es una cosa pensada es decir ciertos patrones dan un cierto resultado y hay personas que inconscientemente han encontrado este patrón, es una energía en una persona o es simple y llanamente el nombre que le hemos dado al resultado del azar?

Es sorprendente, hay gente que en realidad utiliza amuletos de buena suerte, o personas a las que en serio parece que todo les sale mal y la típica "limpia" que los deja nuevecitos.

¿Crees en la suerte?¿Crees tenerla?

Historia Ajena

2006-01-16T10:27:00.000-08:00

Esperaba tranquila mientras conversaba con el hombre extraño de siempre, sentados en una especie de vereda, en una gasolinera, matando el tiempo y el frío de la capital entre conversaciones sin sentido. Un pequeño se acerca, es de tez morena y usa una chompa con capucha, baila un poco frente a ellos y ambos se ríen con él, el frío es grave y finalmente el niño hace su petición a la dama sentada en el suelo: -¿puedo apoyar la cabeza en tus piernas?

Ella asiente tranquila, él se acomoda en el suelo, pone su cabeza en las piernas de ella y se queda dormido mientras ella le acaricia la cabeza. Ahora son tres, los de siempre más uno y las horas ruedan entre palabras hasta que cae la noche y ambos deben marcharse ante la incertudumbre de qué hacer con el nuevo tercer invitado. Ella se levanta casi sin moverlo, le deja su sueter de almohada y vuelve al hotel a recoger sus cosas antes de viajar de regreso, siempre preguntándose cuánto más podría haber hecho y por qué no lo hizo.

De Narnia...

2006-01-09T15:45:00.000-08:00

Sí, ya sé que generalmente aquí no hacemos críticas de películas, pero bueno así como una crítica per sé tampoco es, esto es más bien una observación de cosas y una rienda suelta a las ganas de hablar del tema sin que alguien interrumpa, sí pues, siendo honestos uno de los factores egoístamente interesantes de la escritura es que solo el autor tiene la palabra, bueno al menos hasta el punto final de ahí pues están las cajitas que honestamente son más interesantes que el discurso egoísta.

Bueno, pero eso no es el tema en cuestión, el tema esta vez es Narnia y sus historias. Muchos me han dicho que la película es mala, que la acción es lenta y los niños medios lerdos, sólo unas cuantas personas la han visto como algo bonito, yo le echo la culpa al trailer. Luego de un año de promoción algunos esperaban una serie de imágenes de aventura y acción cuando es una historia contada de una manera más suave, como en los libros de C.S Lewis.

Tuve la oportunidad de leer el primer libro, de saber quién es el profesor, de dónde salió el ropero, la bruja, Aslan y la creación de la misma Narnia lo cual me dejó ver el tipo de narración que tienen estos libros de fantasy, un estilo muy de niños pero con imágenes mentales muy lindas. A mí me gustó mucho la película, no es mi all time favorite pero me gustó, me pareció bonita y me pareció acorde al estilo del autor.

Eso sí, tengo dos quejas, porque no hay película perfecta, pero poco tienen que ver con trama y narración, más bien son detalles medio tontos:

1. Los mejores efectos especiales fueron utilizados para crear a Aslan, que cada pelito de la melena se mueva maravillosamente, que la forma de caminar sea perfecta y su presencia tan imponente como describe el texto. Entonces ¿por qué no se esforzaron un poquito más en las escenas de los paisajes? se nota clarito el croma, si pueden hacer que el león sea tan realista creo que podían meter a los niños en el paisaje nevado sin que se note mucho que estaban frente a una pantalla verde... se me ocurre.

2. El encargado de los subtítulos de la película es un bacán, su nivel de conocimientos es sorprendente y le pienso que pedir que me dé unas clases particulares de idiomas, en serio, el encargado de los subtítulos es un ser increíble que se metió tanto en la película que termina traduciendo hasta los gruñidos del minotauro negro que era el general de Jadis. El man sale a la batalla y claramente emite el siguiente sonido: ¡GRRRRRR! y en los subtítulos claramente leemos : "A la carga". En otra ocasión se repite el mismo sonido minotauresco, pero esta vez está diciendo: "Adelante". Qué maravilla de traductor.

Pero en serio yo pasé bien viéndola, el minotauro me ha hecho matar de risa y salí del cine cuestionándome la existencia de universos paralelos cosa normal en mi imaginación pero motivada un poco más por la idea de la existencia de un portal tan simple como ese ropero.

Misma casa nuevos colores

2006-01-08T18:58:00.000-08:00

Listo, esta es la sorpresa hemos cogido las brochas y nos pusimos a pintar, no, el negro no hará los textos más oscuros, o quien sabe y tal vez si. El chiste es que el cambio es bueno, alguien pensó que sería un hosting y dominio pero no es necesario, me gusta más este cambio de casa, la misma pero con otros tonos.

Y es probable que no falte quien diga que le gustaba más el otro y eso, pero yo estoy honestamente orgullosa de haber luchado con el html para personalizar el blog a mi gusto, claro que monee un template ya armado porque no soy diseñadora ni nada pero el orgullo de entender esos códigos no me lo quita nadie.

Bueno, ahí está ante sus ojos. ¿Qué tal?

Busy Days

2006-01-05T20:04:00.000-08:00

Como a todos nos pasa me ha pasado a mi, he tenido una semana ocupada, he escrito más de lo normal fuera de este blog. Tengo cosas que contar como mi súper prueba para traductora de artículos del NY Times para un diario, mis magníficas experiencias como profesora de grammar y otras locuras fantásticas que me siguen pasando mientras descubro otros tips menos geniales sobre como se pasa feliz por esta vida sin perder un brazo o un ojo, metafóricamente hablando.

La niña Estela ha estado aún más ocupada recorriendo al Ecuador pero ya leeremos de ella.

Por el momento la noticia de que hay una sorpresa para los pocos que pasan por acá y medio se entretienen con lo que se me ocurre escribir acá, año nuevo casa nueva dicen por ahí.

Espero les agrade, pasen por acá el lunes.

Nuevo

2006-01-03T12:59:00.000-08:00

"Nuevo es este cielo, es nuevo para mí".

¡¡Sí, se acabó el año, se acabó, empieza otro, sí!!

Me emociona que empiece algo, me emocionaba que empiece el año lectivo para estrenar cuadernos y ahora me emociona que empiece el año y estrenar proyectos, remodelaciones, ideas, palabras y locuras.

Estoy contenta, estoy de buen humor constante, hay una cosa en la panza extraña que me dice en voz baja que todo va por buen camino, que las llamas que quemaron al año viejo terminaron de purificarlo todo. No, no es el fin de los problemas porque la vida ya no es tan simple cuando una se quita las gafas rosadas, pero es el inicio de una etapa de optimismo, es empezar a seguir el instinto y llenarse de sonrisas viviendo de la única manera en la que se puede vivir, día a día comiéndonos los minutos de alegría con suavidad para disfrutar bien cada sabor, a conciencia de que aunque nada es seguro en todo hay por donde agarrarse para sonreir.

El tacto se conmueve entre miradas. Aprendí a ser toda yo el año pasado, eso no necesitaba purificación y se quedó conmigo. Tengo ante mi un camino entero por vagar, oportunidades al girar la esquina y latidos para gastarme.

Palabras que detesto: deplorable, enemistad, eterno, guacharnaco, monigote, diarrea, región, anaconda, tundra, mamada, conservadorismo, maquiavelico, mesiánico, gárgola, gladiolo, aberrante, entraña...

Palabras que me gustan: mariposa, burbuja, altruismo, paz, nube, instinto, pasión y pasiones, tostada, locura, sol, beso, parangadicutirimicuaro, septiembre, panza, oleaje, magia, despierto, llamarada, carcajada, aplachurrar...

Ahí vamos

2005-12-30T06:51:00.000-08:00

Nunca he hecho promesas de fin de año, si las hiciera es probable que nos las cumpla. Soy terrible manteniendo propósitos cuando no me agaradan, como mantener demasiado tiempo una dieta, como dejar de hacer cosas que me gusta hacer o dejar de estar con personas con las que me gusta estar, me parece absurdo ponerse límites y bueno muchos pueden pensar lo contrario y que las cosas así engrandecen porque construyen disciplina y bla bla bla. Yo no entro en el bla bla bla, yo no tengo disciplina, tengo constancia, tengo motivación, y tengo tolerancia para seguir con las cosas que me hacen sonreir.

Otra vez se acaba un año, y esta vez creo que terminará diferente, las mismas caras que estimo y caras nuevas me acompañarán en el reventar del cielo, en el alcohol que tanto mal me hace y que por motivos de estúpidez crónica ayer consumí en exceso y cuyos efectos hacen que este 31 prefiera tomarme las cosas con calma.

Aprendí este año que no puedo ser tan buena como quisiera, no perfecta, en ese asunto ya hemos quedado claros que disto mucho del estereotipo, pero sí llevo el estigma de la buenagentez, de la niña que sigue las reglas al pie de la letra y que no rompe las buenas costumbres, tengo el estigma de la escolta de la bandera, de la niña que solo ha amado a un hombre en su vida, la niña que "debe ser buena" y a decir verdad en cierta forma lo soy, comparandome con algunos otros seres humanos pero en realidad no lo soy en el sentido completo de la idea porque en este año me he dado cuenta de a veces para salir adelante hay que endurecer un poco el corazón. No, sigo igual de mojigata, no ha terminado de salir de mi eso pero al parecer la vida es un gran tablero de juego y a veces hay que ponerle fe a los dados y hay que bluffear y hay que hacer alianzas, es eso o perder en la primera ronda.

Este año simplemente crecí de formas que me hacían falta, sigo creyendo que los buenos siempre ganan, sigo creyendo en el respeto mutuo y sigo creyendo en la amistad, a pesar de todo creo en la amistad, sí puede que les parezca una gil luego de que hayan sido destrozadas algunas utopías, pero qué les puedo decir cuando una puerta se cierra se abren diez más. También aprendí mil cosas de las emociones, aprendí a controlarlas en la medida de lo lógico, a no usarlas en mi beneficio, aprendí que existe un lugar en el que sin importar el tiempo que pase siempre me voy a sentir querida, ahí al lado del mismo hombro.

Ah y lo siento, de nuevo lo digo, discúlpame por equivocarme y manchar mi record de niña modelo con una bobada.

"Hoy vas a mirar pa' lante que pa'tras ya te dolió bastante".

Y ahí vamos recorriendo el camino, a veces toca recorrerlo sola, a veces con amigos de gran corazón, a veces con objetos de afecto, a veces con mi mascota y a veces con la familia. El camino que espera que lo pise y le patalee las veces que sean necesarias hasta que aprenda cómo es que hay que caminarlo. Mi revelación, el estereotipo ha muerto, la dulzura queda, los ojos son los mismos y las buenas intenciones forman el camino del dolor, sin embargo el corazón es certero en este asunto y sabe que nos lastimamos también solitos.

A veces hay que pensar con la cabeza y dejar que duela no más la panza en pos de una alegría duradera.

Primeras veces

2005-12-26T20:39:00.000-08:00

Mi sombra se refleja en el espejo de las palabras que nacen del camino recorrido, aquí vuelvo a ser yo pensando en mis pedazos de humanidad y en como se han ido formando, las cosas que se quedan "grabadas en el bios", las cosas que nos marcan de alguna forma, los huecos en el corazón, las sonrisas inolvidables y todo eso que arrastramos en la conciencia de estar vivos. El viaje recién empieza.

Uno de los más grandes clichés de mi memoria es ponerse a enlistar emociones de momentos memorables, y me doy cuenta de que hay un patrón que nos ayuda a regresar a momentos y es de alguna forma ponerles una categoría, claro esto no es algo que se racionaliza sino que simplemente se da. Como caminar por la arena y pensar en las otras miles de veces que se lo ha hecho y las personas que nos acompañaron.

Así terminé pensando en la importancia de las primeras veces, todos tuvimos una primera vez para todo, la primera palabra de por sí debió haber sido un inmenso rush así no lo recordemos, para mi algo genial fue la alegría de la primera vez que me pude amarrar los cordones de los zapatos yo solita, es sentirse la reina del mundo, que piquetero eso. Me entretengo en la travesía de la enumeración de las primeras veces, aunque ojo que las segundas veces suelen ser mejores que las primeras veces pero ese sentimiento de hacer/lograr/sentir/probar algo por primera vez es de alguna forma inimitable.

El viaje me lleva a pensar en cada primera vez, a escoger mis favoritos: la primera vez que escuché ese "te amo", la primera vez que me escribieron un poema, la primera vez que bailé merengue (sí, lo hice ¿y?), la primera vez que mi piel despertó deseos, la primera vez que abracé a mi perro cuando era cachorrito, la primera vez que me emborraché y la primera vez que hice cosas "ilegales". Todas desfilan a mis ojos, me arman y me conforman tan inevitablemente como las malas primeras veces, la primera vez que sentí el dolor de ver partir a alguien querido de este mundo o la primera vez que la realidad me tiró la puerta en la nariz.

Tenemos el cuerpo y el alma hechos de momentos que contarnos cuando la noche nos regala la otra cara de la luna (¡que frase más cursi! este blog es rosado te puedes dar una idea de a qué te metías). Y aunque pueda ser que las ya vividas primeras veces empiecen a perfilar lo que será la silueta de mi libertad de vida lo mejor de todo es sentarme a imaginar las primeras veces que aún no llegan, esas que me falta vivir, que me dan motivos para creer en la frasesita gastada de que "lo mejor está por venir".

Escritura de Mall

2005-12-23T10:30:00.000-08:00

Soy libre de no ser una dama a menos que me lo proponga. Sea lo que sea ser dama, que me suena a algo relacionado con juntar las piernas y reposar mis manos sobre el regazo para la foto. ¿Será? No, no creo o no sería yo una dama jamás. Tal vez lo soy cuando callo mis deleites y reservo mis tesoros para el elegido, cuando me guardo con recelo mujeril las ideas más locas, cuando vibro como un diapasón ante los ojos de los perdidos, cuando me atrevo a aceptar que mil cosas ya no me importan. Soy mujer, un canto alegre, libertad con patas, la negación de la consecuencia, la que primero hace y luego piensa, siente y aguanta estoicamente por su propio bien. Soy la que nadie esperaba de mi, ni yo.

Hoy me siento en un mueble concurrido donde todos rien de lo que no comprenden, junto al espacio donde muchos pasan pero nadie se queda, sola yo con el cuaderno, viva y extrañamente bien. El cuero ladrilloso soporta muy bien mi peso y aunque la gente me frustre y odie los sonidos que todos emiten, mi odio secreto me da un cierto poder de superhéroe.

Está todo dentro de mi, el sabor, los momentos, las caminatas absurdas, el brillo del agua sobre el parabrisas, el pan tostado, los desayunos extravagantes y la música para gritar sola en el carro. Yo y mis entrañas que guardan tanto, reposamos en el espacio mínimo de un pasillo iluminado y empapado de almas, unas presas, otras libres, ninguna propia.

Diciembre 15, 2005

Ayer me di cuenta de que César Vallejo, escribió un poema exactamente 45 años antes de mi nacimiento pero en la misma fecha, esas cosas locas que una cree que significan algo.

La paz, la abispa, el taco, las vertientes,
el muerto, los decilitros, el búho,
los lugares, la tiña, los sarcófagos, el vaso, las morenas,
el desconocimiento, la olla, el monaguillo,
las gotas, el olvido,
la potestad, los primos, los arcángeles, la aguja,
los párrocos, el ébano, el desaire,
la parte, el tipo, el estupor, el alma...

Dúctil, azafranado, externo, nítido,
portátil, viejo, trece, ensangrentado,
fotografiadas, listas, tumefactas,
conexas, largas, encantadas, pérfidas...

Ardiendo, comparando,
viviendo, enfureciéndose,
golpeando, analizando, oyendo, estremeciéndose,
muriendo, sosteniéndose, situándose, llorando...

Después, éstos, aquí,
después, encima,
quizá, mientras, detrás, tánto, tan nunca,
debajo, acaso, lejos,
siempre, aquello, mañana, cuánto,
cuánto!...

Lo horrible, lo suntuario, lo lentísimo,
lo augusto, lo infructuoso,
lo aciago, lo crispante, lo mojado, lo fatal,
lo todo, lo purísimo, lo lóbrego,
lo acerbo, lo satánico, lo táctil, lo profundo...

25 Sept. 1937

Dedicatoria (o cursi #367)

2005-12-21T20:04:00.000-08:00

De vuelta al inicio de este capítulo de la vida, pero momentáneamente en la ilusión de que el tiempo se ha mantenido inmóvil y de que en el fondo seguimos hechos de lo mismo. Ya van a ser cuatro años de travesía, de existencia de este grupo de extraños que llegaron a apasionarse por lo mismo y que ahora de extraños no tienen nada.

Amigo, ahora que estás en el mismo espacio geográfico y rondas un poco cerca de nosotros es como estar nuevamente en ese lugar feliz al que tanto pertenecemos. Y las colas y las palomas son recordadas, y las estupideces que se cometían en nuestra imaginación activa, el yo le pego y yo lo mato; y tantas otras cosas que de pronto me parece que pasaron ayer. Lo genial de la sorpresa es que llegó a romper la rutina y a traer de vuelta la sensación de que en realidad nunca estamos solos, nos tenemos los unos a los otros.

La vida gira continuamente de diversas maneras y ninguno es lo que era, al menos no a primera vista, estamos un poco rotos, un poco contradictorios, con algo de nuevas costumbres y bueno, quemeimportistas como siempre, pero de alguna forma es el rompecabezas completo; tu presencia es la goma que hace que esto funcione como funcionaba. Y se agradece.

Nos dedico este post, al pentágono más yo, a los chicos que me llenan de cariño y que siempre estarán ahí para protegerme si lo llegara a necesitar. No soy directa ni cariñosa pero sepan que aprecio el cariño que recibo, que lo guardo y lo mantengo cerca para las noches frías cuando me hace falta un abrazo de aquellos.

Es cierto que hay momentos en los que me da un poco de nostalgía ver que aunque me sienta un poco como antes con esta visita en realidad es hoy y hoy soy distinta, pero el tiempo no pasa en vano, ahora faltan y sobran otras cosas, pero de que hemos crecido no hay duda, en especial en este útlimo año que en su paso atropellado pasó arrasando con un pocotón de cosas. Es la vida y cada vez es más interesante meterse en su juego.

Gracias, gracias al amigo de lejos que leyó mis angustías aunque no fueran propias y que me llena de abrazos en los momentos más difíciles, al amigo de cerca que conversa conmigo echado en los juegos del parque, al amigo fiel que siempre está listo para cuando se lo requiera, al amigo íntimo que conoció todos mis secretos y a ese que se hace el duro pero que me dice que todo va a estar bien cada vez que me coge la mano. Creen que no me doy cuenta, pero ya ven ahí están aunque no sea a diario y los valoro inmensamente con la intensidad del cariño de la niña tierna que siempre seré ante sus ojos.

Rain

2005-12-20T12:15:00.000-08:00

Uno se hastia un poco del llanto pero hay cosas que por más que uno dice que no, termina siempre siendo que si, no voy a llorar pero termino igual , un poco más de caucho a punta de rebotes pero todavía no de cemento, prefiero la goma o el caucho que resisten mejor las caídas. Hay días fáciles y días difíciles, el pecho es uno solo. Algo no está bien en mi psiquis, estoy como un niño que observa la muerte de sus padres, la cotidianidad es la misma pero hay cosas adentro que no funcionan igual.

A mi los shocks me dan de dos maneras, la primera es hacer cosas sin saber porqué demonios las hago y la segunda es hacer las cosas por los peores motivos del mundo, esos de las telenovelas venezolanas, como destrozarse las muñecas solo para que alguien se sienta culpable, esos razonamientos absurdos que duran 2 segundos en la cabeza y que no me pueden negar que muchos en algún momento de sus vidas lo pensaron aunque sea por 0.5 segundos, si yo no soy santa he llegado a la conclusión de que es difícil que otros lo sean.

"No has tenido suficientes sufrimientos en tu vida", ¿qué clase de afirmación es esa? ¿O sea que si resulta que mi vida ha tenido la suerte de ser buena hasta ahora es necesario que alguien venga y meta su mano en pos de mis lecciones de vida? ¿Qué tontería es esa? Como te ha ido bien no pasa nada si hago algo que te destroce, después de todo te hace falta. Al carajo con eso, no me parece un pensamiento lógico, ni moral, ni ético, ni siquiera me parece humano, aunque descubriendo un poco más la verdadera naturaleza del ser humano, parece que lo que llamamos inhumano termina siendo lo más honestamente humano.

Ese día salí en minifalda, cosa que hago poco, me sentía preciosa por fuera y averiada por dentro, toda una marioneta llena de aire. Es el efecto número uno de mis shocks lo hice sin darme cuenta, cuando me vi al espejo vi que eran las once de la mañana y yo estaba para fiesta pero no iba a ningún lado hasta al menos una hora más tarde.

Que extraños seres somos, como en cada cual el cerebro tiene su propio código de reacciones que no se comprenden en la razón sino solo fuera del límite de la cordura, no mucho más allá sino casi casi que en la línea divisoria. Cuando la bordeo es que me da miedo pero algo me confirma que no la voy a cruzar que es solo el mismo miedo que causa estar al filo del precipicio debido a las posibilidades. Soy una llama estos últimos días, así voluble, como pensaba el niño Heráclito por allá por Efeso debo ser el primer elemento que le dio vida a la tierra, porque la vida es una transformación constante, aunque no tengo idea de quién mierda le dijo a mi vida que se transforme en un par de semanas, así de golpe nadie puede evitar salir herido. Dice Paul, "it's not right in one life too much rain", yo digo que no está bien tampoco, pero que tanta lluvia en tan poco tiempo como que debe ser aún peor, digo.

Supongo que estoy demasiado herida y supongo que me vale ser directa con mis palabras esta vez, no hay más versos en mi maleta, sí ya sé que nunca riman pero no sé qué otro nombre ponerles. Un alma se acercó a mi días antes a aceptar su culpa, a pedirme un perdón complicado de lograr pero con la honestidad en los poros, con el arrepentimiento en los ojos, listo para contener la rabia, los golpes y los gritos, para sostenerme fuerte para que no me rompa del odio y en ese sentido son perceptibles las pocas ganas de lastimar. Otra alma calló ante las revelaciones, rompió todas y cada una de las promesas que me hizo, y morirá creyendo que ha tenido la razón, que tal vez me lo merecía, que su versión es la real y que yo soy solo una gota entre el mar de gente que la rodea. Yo nunca me sentí gota, ingenuamente me creí más grande, y sí pues, mi culpa por idiota de creer que ese abrazo entre borrachas significaba algo.

Se ha dañado todo, pero prometo hacer mi esfuerzo y cerrar aquí el tema, después de todo como "no he sufrido suficiente en mi vida" no soy digna de ponerme en papel de víctima.

1

2005-12-19T20:17:00.000-08:00

Debería saludarte, no es correcto que estè con mis audífonos y las manos en los bolsillos.
Que nos pisemos sin querer los pies, movamos con la misma mano el Mouse.
No tenemos nada del otro, se me ocurre una idea, dejemos de ser culpables; Cuando la señora de la caja nos diga que no tiene suelto, que por eso no nos vamos a fumar un cigarrillo hagámoslo, la próximo vez gritemos, a ver si nos escuchamos.

A ver si existimos.

Traición

2005-12-16T06:33:00.000-08:00

Seguimos en la retaliación
no siento perdida una guerra
el humo disipa la confianza,
femenina lealtad inexistente.

Pierdo fuerza gloriosa,
inocencia idiota,
no mereció mi dolor ninguna niña
indignante que espere algo en mujer,
suavizada por el aliento fantasma
del juguetón que encanta.

Con ojos vendados caminaste en mi contra
lanzando ladrillos a mis pies
tu garganta abrasó un latido
el latido que me comía viva nocturnamente.

Pesa la deficiencia de respeto
mi poca importancia en tu conciencia
quema el ala que te cubrió escondida,
las palabras caídas en la nada.

Corazón insignificante,
alentando la mentira, la piedad basura.

Mereces la grieta de mi pecho
la conciencia de que ha sido tu navaja
de intento y osadía
la marca de agua de la pena
y esa sonrisa ingenua ante tus ojos
que nunca más serás digna de presenciar.

Romance

2005-12-14T06:55:00.000-08:00

Tengo un romance conmigo misma, lo cual es interesante y refrescante cuando se suele tener romances con los otros y no con uno mismo. Hay mañanas que me enamoro de mi sonrisa, todo un proceso que se viene dando gracias al descubrimiento del sí se puede, del "no sos un trapo de piso" y de que todo eso que pensaba que no tenía resulta que sí lo tengo. Jamás he tenido disciplina para nada y siempre he hecho lo que me da la gana sin pensar en las consecuencias, llevo semana y media a dieta, una dieta fácil es cierto pero es una cosa que requiere disciplina de la niña que se come siempre todo, bueno, sigo haciendo en otros aspectos humanos lo que me da la gana pero ya trabajaremos en eso.

Tengo un romance conmigo porque soy jodida, cerrada y necia, porque la yo que soy cuando nadie me ve es traviesa y directa con sus ideas, cosa que hasta ahora solo a mi me parece interesante. La verdad es que la mitad del tiempo discutimos, no es un romance rosa y tierno, es más bien una cosa medio descabellada donde de vez en cuando se permiten mordidas y gritos. No me conformo, una quiere salir a embriagarse con alguien, otra quiere terminar de ver el primetime y las discusiones se vuelven pesadas, me grito tonta, me grito fea, me grito inútil y derramo lágrimas de furia. A la mañana me contento conmigo, me veo hermosa, me doy palmaditas en la espalda, leo lo que escribí entre agua y sal y no lo odio.

La conciencia está dormida, no se puede jugar a ser adulto con esa voz jodiendo a cada rato, en especial cuando la conciencia tiene voz de monja y yo tengo corazón de mujer fatal, sólo el corazón lamentablemente, aunque si la dieta funciona de pronto me ven en fin de año en pantalón de cuero y stilettos. Todos llevamos a cuestas este romance alterado, esta conciencia de que lo que somos y lo que queremos suele no conjugarse al mismo tiempo. Hoy tengo un romance conmigo que es imprevisible y absurdo, que me hace odiarme y amarme con intensidad, que me hace pensar en mi devanación de razonamientos que nunca me llevan a ninguna parte pero que hacen que en el reflejo de esos ojos en el monitor encuentre una motivación que estaba perdida.

Destrozando el paradigma que me impones

eso que crees saber de mi es falso

desde que me vi obligada a tragar tierra del suelo

espejismo de mujer real

suelta en un bosquejo roto

no queda más que deambular en la luna

conjurando significados

irrespetando el alma encerrada en piel

todo un demonio con tetas

una otra mía que se sale del cuerpo

y hurta momentos a mordiscos.

Renacer es un proceso extenuante

la noche aniquila ahogos,

sólo el papel escucha el gemido.

¿Prejuiciosa?

2005-12-12T10:01:00.000-08:00

Cuando uno sale con personas nuevas tiene dos opciones, la primera es abrirse a ellos y ver como se arma algún tipo de conexión y la segunda es esperar que haya algo en común, una idea, un detalle que te haga sentir a gusto, yo por lo general tomo la segunda opción y la mayoría de las veces funciona bastante bien.

Mi gran ego hace que yo piense que soy dueña de la verdad en muchos aspectos, por ejemplo en el aspecto musical, donde mis gustos siempre serán mejores que los de otros. Siendo este el caso, salir a un bar un viernes con desconocidos y ver no solo que no teníamos nada en común sino que además al salir un video donde los protagonistas de un show eran los Backstreet Boys, Christina Aguilera, Sisqo, Enrique Iglesias y algún moreno cantor y que les haya parecido entretenido fue para mi un corte seco entre ellos y yo.

Y ahí fue cuando lo vi, soy una prejuiciosa del demonio, no le pensaba dar oportunidad a la noche porque estaba en un lugar donde la música no era de mi agrado, salí de ahí solo por no escuchar más Erasure, por no ver a un grupo de gente aplaudir ante un remix de una canción de Mecano; por no compartir mi tiempo en un lugar donde había tantas personas que creyeran que aquello que sonaba era bueno, sí por eso, soy una idiota pero al menos lo acepto.

Todo el sex appeal de un hombre se puede ir al carajo si me dice que escucha reguetón, vallenato o baladas en español tipo Ricardo Montaner, si me dice que escucha Arjona le puedo estar pegando. Siempre debe existir aunque sea un par de cosas en común musicalmente, algo a qué aferrarse un Fito, un Lennon, un Hendrix, unos Rodriguez aunque sea, sino la causa está perdida.

Ese día vi lo importante que era para mi este asunto y lo cerrada que soy al respecto, entonces vienen los cuestionamientos de ley: ¿es realmente posible definir a alguien por lo que escucha o es solo un burdo prejuicio? ¿es tan poco honorable creer que si alguien vive con la radio en una emisora romántica será imposible que congenie conmigo? ¿cómo se saca una un prejuicio como éste de encima si la mayoría de las veces ha tenido la razón?

Causas Perdidas

2005-12-07T11:34:00.000-08:00

Es más fácil la anestesia. Ser parte de la viada de la rutina, esperar medio dormido la muerte. Muchas veces creo que es imposible. Lo que importa , lo que no importa, lo que podemos cambiar.

Hace un calor asesino en Australia, no puedo dejar de pensar en eso. Leo mails de mis amigos, los que están lejos, los extraño, y no siento lo insoportable del vació, sigo viva. Al menos me dan ganas de orinar, y se que estoy viva.

Puede ser que piense: si estuvieras aquí, con una cerveza nos reiriamos de esto. Respondo cuando me preguntan por vos, una astilla es mi respuesta. Una astilla de la que me burlo, porque tu espacio, que me amenaza, no le hace honor a tu memoria.

Cosas buenas son las que me suceden, como que extrañar de a de veras, no tiene nada que ver con el apego, tiene que ver, eso si, con las veces que peleábamos a sangre caliente por un control remoto.
Y nuestro odio, y nuestras malas palabras y las cosas que no comprendemos de nosotros. Son a mi parecer, nuestras causas.
Todas perdidas en kilómetros, en malos entendidos, en palabras insuficientes.

El calor lo sientes parecido al de acá, pasa así cuando pienso en vos.

Menos verde

2005-12-05T07:32:00.000-08:00

El camino está gastado de los pasos, es un momento en el que miras para atrás y te das cuenta que has camindo hartísimo, mucho más de lo que hubieras imaginado. No es que el dolor no duela, es que ya sabes que hacer con él, no es que no den ganas de llorar por estupideces es guardar las lágrimas para las cosas importantes. Es la coordinación de ideas que se desarrollan antes de empezar los movimientos lentos o rápidos de estar viva.

El amor no es emblemar una frase y usarla indiscriminadamente, no es la obsesión ni la necesidad de poseer todos los detalles de la vida del otro; es otra cosa increíblemente más complicada dentro del pecho y extremadamente simple al mismo tiempo, como una mirada. Sorprendente.

Y eso de que llega un momento de la vida en que los años vuelan es cierto, antes un año era una cosa larga, ahora es un parpadeo inevitable que me constata que la vida no es tan grande y que pensar a los 23 que uno está cansado del mundo y de la vida, porque siendo honestos a veces todo se pone medio estúpido, es simplemente una falta de paciencia porque seguramente todo será distinto cuando tenga 35 o 40 y eso puede suceder pronto justamente por lo del parpadeo de los años y si ya está cerca mi futuro pues bien uno puede aguantarse aunque sea por la curiosidad de saber que viene porque no tardará demasiado en venir.

El carpe diem empieza a metérseme en las venas y francamente no me molesta envolverme de locuras, empaparme en ideas ajenas, permitire soñar despierta algunas noches y dejar que me sorprenda el destino. Alguien me lo dijo al oído en la madrugada: "eres más madura". Y no me tomo la vida en serio, y soy feliz con un Playstation 2 al frente, quiero ver Narnia y rascarle la panza a mi perro, pero sí soy más madura de alguna forma, de la forma que queda luego de que a una las certezas la zarandean por el piso revelándose como incertidumbres. La madurez no es ponerse traje de sastre y zapatos de taco como una cree cuando es niña es una cosa que existe dentro de la habilidad de respuesta a lo que a veces asusta.

Así una manzanita roja y pefecta no soy tampoco, no sé si se puede madurar en un par de meses pero seguramente tengo algo que no tenía, claro que para eso también dejé de tener algo que tenía, rompi unos lentes rosados y unas ilusiones de humo. Sin embargo, a pesar de la dulzura que existe en mi pasado ahora sé que continuar en la inocencia de quien no sabe de qué está hecha la vida y la humanidad es solamente un boleto sin retorno a la locura.

We are young, heartache to heartache we stand

No promises, no demands

Love is a battlefield

We are strong, no one can tell us we’re wrong

Ovnilogía

2005-11-29T10:07:00.000-08:00

Ayer me atrapó la televisión nacional en un programa donde se discutían las posibilidades de la existencia de seres de otro planeta. Entonces hablaba un man que decía que los había conocido, otro que era profesor de ufología. Como la palabra UFO está en inglés creo que acá debería llamarse OVNI-logía porque hasta la última vez que chequee hablamos español, pero esa es otra historia.

Una de las cosas que me sorprendió ver de este programa no fueron los argumentos de lado y lado que al menos irradiaban una seriedad no común de parte de los que afirman contactos del tercer tipo, sino conocer de la creación en nuestro país de una organización en las fuerzas armadas aéreas de nuestro país dedicada específicamente a investigar el fenómeno ovni. O sea, hablaban de que había tantos casos de videos y demás de cosas extrañas en el cielo que era necesario crear esta comisión para ver qué es que mismo está pasando.

Luego los típicos videos de las lucecitas en el cielo, y en general un poco de todo, los escépticos seguían escépticos y los convencidos seguían convencidos sin que ningún argumento de lado a lado cause dudas en ninguno así que me puse a pensar en mi punto de vista ya que jugaban con mi psiquis cual pelotita. Uno mostraba los videos y yo creía el otro hablaba de la falta de cientificidad y yo dudaba.

Y no sé pues si creo o no creo en los extraterrestres, creo que es certero lo de las luces en el cielo y otros asuntos pero no tengo como decir sí esas cosas son alienígenas que nos investigan, creo que es complicado que tanta gente que afirma haberlos visto sean parte de una gran mentira colectiva pero eso de las inseminaciones a los humanos y que son altos y rubios como que no me convence.

Esta es esa parte del post donde planteo lo que en verdad quiero plantear que son mis ganas de ver las opiniones de otros sobre este asunto, así que ahí voy: ¿crees o no crees en los ovnis como vehículos de seres de otro planeta que rondan nuestro cielo o es todo una confusión de percepciones?

Una cosa rara que les cuento de último porque poco tiene que ver con la pregunta es un video que pasó un tipo que decía que había hablado con ellos, dice que son muy altos y de pelo platinado y que nos han pedido que escuchemos el mensaje del agua. El video era de unos japoneses que le ponían palabras al agua y luego chequeaban su cristalización y cuando les ponían palabras como "guerra" era una cristalización toda fea como bomba y si le ponían "amor" era una estrellita maravillosa. Luego se reunieron a hablarle al agua de alcantarilla que no tenía ninguna cristalización y le dijeron "agua, te queremos" y salió otra estrellita rara bajo el microscopio. Bien loca esa tontera, bien puede ser un engaño o algo que tenga otra explicación pero sí estaba bien trip.

Baño de hombres

2005-11-28T22:19:00.000-08:00

Aquí nadie está generalizando, lo digo por adelantado. Mesa acogedora, música interesante, par de cervezas al frente pero terrible ubicación: baños cerca de la mesa. Y no, no cerca como para que moleste algo más que ver personas entrar y salir por aquella puertecita pero suficientemente cerca como para notar cierto patrón de los entes masculinos que accedieron al "toilet room" esa noche. Es en serio, de cada 10 hombres que fueron a hacer sus necesidades al baño más de la mitad dejó la puerta abierta como si afuera no existiera un bar lleno de personas, algunos la juntaban un poco para no ser así tan descarados.

No comprendo, o sea en tu casa, sólo, tal vez hasta con gente de mucha confianza anda y deja la puerta abierta o junta o lo que quieras pero en un lugar público no. Es decir, nadie tiene ganas de verte nada y mucho menos en tal función, podrías decirme que sino quiero ver no vea y cierto no lo hago, pero me obligas a virar la cara y dejar de disfrutar la conversación con mis amigas para evitarme el disgusto de verte mear. ¿Cuál es la dificultad? Baño=Privado=Puerta Cerrada, simple.

Pero no, mucha complicación para ellos y su lejanía de la realidad que los rodea, siendo la realidad que hay personas alrededor con ojos y que merecen respeto de algún tipo. Yo entiendo en caso de emergencia, el arbustito, la esquina o algo y aún así como con algo de pudor pero en un lugar que sí tiene puerta no hay necesidad de revelarnos lo libre de espíritu que se puede ser. Es como ese asunto de lo público y lo privado de lo que hablan las leyes.

Amigo meador público, no es lindo dejarnos saber que mixiona mientras otros tratan de pasar un buen momento, cierre la puerta, cosas interesantes podrían pasar en su vida; tal vez hasta inclusive una mujer le prestará atención y no huirá de usted debido a sus malos hábitos. Hágalo por usted mismo, ¡ya es hora de actuar!

Crónica

2005-11-24T14:57:00.000-08:00

A Magoo, que todos los días regresa de la ceguera

Una cosa que me preocupa, puede ser que me cabreé: Nada es sencillo, nada puede ser conceptualizado en el simplemente, quizás por motivos de retórica exista la palabra simple, o para hablar de química, pero en las situaciones, en el mundo no hay nada simple. Estamos asesinándonos en tautológicas.

Se va la luz en la cuadra de la casa, me asomos en la ventana en una de esas noches frescas, que luego se mezclan con todas las noches frescas y se quedan en nuestra memoria con títulos como: “noches de verano”. Guayaquil nos hacia de lámpara, toda la ciudad prendida en nuestras narices, mis vecinos y yo, podíamos escuchar todo lo que decíamos (como casi siempre sino que esta noche estaba claro que lo hacíamos), salió el señor que tiene los perros como el Gringo, perro cocker spaniel que ha estado toda mi vida en la memoria gracias a las historias de mi padre; El Gringo ha sido el perro más espectacular que ha existido. Y todos los Cocker spaniel de manchas cafés se llaman Gringo. (no negras, como mi madre al ver las fotos viejas pensaba con tanta fe que llego a discutir los recuerdos de mi padre, compañero del perro mencionado)

Yo, estaba sentada en una ventana de mi casa donde se ve la calle; como es mi costumbre, asustada. Conversaba con el guardia sobre un periódico que vive en mi techo, que el vecino ha reclamado como suyo. Y así es la convivencia le digo, ¿para que carajos quiere un periódico de meses atrás?

Gringo corría por la acera, a paso de trote, con su compañero el otro Gringo. Me pasa todo el tiempo cuando veo un perro en la acera. Empiezo a cerrar los puños, a tratar de no ver, a imaginármelo destripado en el pavimento. Recreó escenas de atropello, con un hombre en una moto, con una carroza, con un borracho que se fue contra la cera. Un camión de basura, un gigante que no se fijó donde pisaba. La ilusión de la seguridad: desnuda… llego a tener fe, y rezo, le pido a mis Dioses que no atropellen al perro. Me portó bien digo, incluso digo eso.

Me sucede cuando tengo la oportunidad de ver un perro en la acera, manejando es un poco peligroso. Así que sabía lo que venia, todas las fichas alienadas, yo sentada desde el segundo piso viéndolo todo, supe que lo iban a atropellar, una blazer café que venía en contra vía (eso fue lo que más le molestó al dueño, porque el perro si sabe cruzar la calle, dijo) no le paso la rueda por encima, solo lo lanzo contra el otro lado de la acera. Gringo acostado por diez segundos, sin comprender, se levantó y salió corriendo para su casa.

Anteriormente en esa misma esquina, habían atropellado al Señor Guachito (compañero de su servidora), boxer albino que había vivido hasta los seis meses en una jaula (los condenados de la tienda de perro) y que en un ataque de alegría salió corriendo hacia la calle. El Señor de igual manera, huyó corriendo a la casa ocurrido el evento y cambió de manera extraordinaria, tenia manías raras como ladrarle a cosas que no existían, no acostarse a dormir sino que desplomarse (como desmayado era muy chistoso) una mirada perdido que en una cara cajetona como esa, no tenía otro nombre que ternura.

Cuan jodido estaba el señor por dentro esa noche, en letargo, fuimos al veterinario le puso unas inyecciones y no se murió.

El Gringo tampoco murió. Me pregunto que es peor, tener las vísceras al aire, o cargarlas golpeadas adentro en el más incorruptible de los silencios.

En mi caso, me di cuenta de una cosa, el momento del atropellamiento trajo una especie de alivio. Que egoísta, pero los malos escenarios son más difíciles de esperar secretamente, que de vivir.

Es por eso que no me gusta que atropellen perros, son victimas directas de la modernidad, y hacen que nos convirtamos en los más extraños voyeurs.

De un tiempo menos feliz

2005-11-22T01:05:00.000-08:00

Bajo la misma noche de tu rostro
sonriendo seductora está la muerte
y el hilo que es mi boca se hace un nudo,
no hay vuelos oscuros
es estar desnuda sin tu sombra.

Pudo ser un canto apagado
y fue la emoción audaz de una intensa melodía
fue, en la ausencia de cordura
fue, sólo en un lugar pasado (de copas).

A palmos bebiendo la ausencia de un lobo
llega la belleza arrastrándose malherida
el fango recubre sus llagas
y la vida se vuelve imposible.

El corazón fue violado,
castigado con la vara inmensa de la lógica
la incoherencia destila sus filos en la realidad
y mis pasos son ahora aire muerto.

-

No es una contradicción de mi texto anterior sino las ganas de exponerme de la forma en que se suponía que iba a exponerme en este espacio, mediante las tonteras que salen de mi lápiz en el cuadernito azul del gatito.

Razón de subsistencia

2005-11-21T23:45:00.000-08:00

Seré sincera diciendo que el alma suele partirse en varios pedazos informes, en más de los que se alcanza a recoger en los minutos/días que quedan para limpiar el reguero. A mí se me cayó el mundo una noche y yo me caía con él. Y vino la inundación, la de lágrimas y la de alcohol y una pelirroja me regaló un abrazo, una morena me dijo que me comprendía a cada paso, una amiga de cine me dijo que yo era una bacán y una hermana me acompañó a cada tramo, cuando me cayó el vacio no estuve sola, no pude ni siquiera terminar de caerme porque ya me estaban levantando y eso para mí vale más que mi vida y es el mayor acto de amistad que he sentido en mi camino recorrido.

Podrá parecer que me he robado la idea de nuestro querido Doc. pero esto es tan natural como el aire, este momento de reflexión en el que me veo a mi misma distinta, con matices nuevos y con cicatrices que antes daban pena y hoy dan carácter. Esa comunidad que en cada noche se rie con mis canciones de borracha y me dejan burlarme de mi misma, y burlarme de otros o bueno de una en específico que ha de estar harta de dejarnos reír de lo mismo. Si la esperanza en la humanidad no decae de un soplo es porque he sentido más de una vez el calor de alguien que solo con su apoyo te regala la sonrisa que te hacía falta, al menos la sonrisa que te hacia falta ese día. La razón de mi subsistencia son sus caras en mis recuerdos felices.

Las cosas que se ganan paso a paso no se olvidan, hoy sé que no estoy sola y que soy libre. Las alas se desempolvan y aprendo a volar en el mismo paisaje captando las imágenes que me agradan y sabiendo que así me caiga de muy alto, alguien me ayudará a remendarme. Gracias, no saben lo que han logrado en mí, estoy finalmente despierta.

Post

2005-11-18T11:38:00.000-08:00

Les dejaré un post lindo y fantástico cuando se me quite el shock de haber donado sangre.

Gracias.

What I got

2005-11-16T12:47:00.000-08:00

Es chistoso tu le tienes miedo a dejar de escribir,
yo le tengo miedo a nunca dejar de hacerlo
I (un memorable otro)

¿Será que soy una imbecil?

En las mañanas mi ego es un hijueputa. Hoy me dijo que me pasa todo por morbosa. Se quema, mija, no por cojuda, sino por curiosa. (mi ego es colombiano, dice parcero y todo).

Llegamos a una tregua, el nunca va a cargar fósforos para mis cigarrillos, yo nunca lo voy a ver de frente. El fue el de la idea.
También el dio la idea de los dos personajes, de que yo me apellide Imperdible, no por una historia personal larga, no porque fui a una tienda en el Policentro y pague diez dólares por saber de donde viene mi apellido.

Sartre lo dijo, no yo: El infierno son los otros; Sartre amó a Simone de Beauvoir, en apertura y franqueza, estar con mujeres inteligentes no te salvo del margen de error, eso me dice mi ego, detrás de los audífonos (estoy con audífonos) lo escucho, tan simpático:

Parcera, uno de los dos esta equivocado, o usted porque no leyó la obra de teatro donde salio esa famosa frase y lo anda descontextualizando (la mosca creé que es, yo creo que es las manos sucias) o el por andar regando perlas de esa naturaleza.
Sabrán yo de Sartre solo he leído La Nausea, y de ese mismo libro, de ese mismo diario lleno de mañanas como las mías, es que descubrí que si que el infierno está en los otros; nosotros somos el purgatorio.

Y el cielo es lo que pasa en la mitad.

Estoy arrepentida, herida, magullada, llena de morados, embarrada de cicatrices. Escuchando REM, se acaba el mundo a veinticinco palabras por segundo, el mundo que conocemos, nos sentimos muy bien. No ha sido una hecatombe como este párrafo parece mostrarlo, la herida es lo que viene después, no el momento.

Porque es a el (a mi ego) al que le pegaron en las bolas, no ha parado de racionalizarlo toda la semana (que recién va por la mitad) buscando motivos buenos para olvidar que el y yo somos el mismo; LA misma.

No me incomprenden, no ando sola. Estoy con los otros, a pesar de que otro fue el que metió los dedos hasta las corneas (sin saborear que es lo que más me molesta); otro, en ese caso, fue el que me quito los zapatos para bailar Bob Dylan en la mitad de un parque; otra fue la que me parió; otra fue la que me paso mi primer disco de Radiohead; otros fueron los que escribieron y me entregaron incertidumbre; mi ego y yo estamos interesadísimos en el otro. No hacemos otra cosa que burlarnos de nosotros, para ver si se ríe, usted.

El otro: el infierno; no tiene una buena primera impresión de nosotros.

Pero con el tiempo se le quita, probablemente nos equivocamos y se equivoca el otro. Seguramente, quiero decir.

Pero mis complejos, lo repito, siempre son un homenaje para otro.

Y aquí pasó la pagina, en el desayuno es donde más uno quiere suicidarse, Edipa, Daniela, Judith, niño (también según un par de policías, he sido un hombre aniñado) se cuidan las espaldas.

El otro puede desaparecer, igual, hasta nuevo aviso, nosotros todas las mañanas nos encontramos en el espejo, para ver como seguimos ardiendo.

You kiss on me, tug on me, rub on me, jump on me,
You bang on me, beat on me, hit on me, let go on me,
You let go on me.
R.E.M 
Bang Blame

Es-tragos

2005-11-13T13:06:00.000-08:00

Cuando a la mitad del primer Hurricane en su hermoso vaso de Hard Rock Cafe ya es posible sentir que la percepción cambia se puede entender que la noche va por buen camino. Mi primera borrachera la tuve a los 17 años, bastante tarde si se compara con el resto de mis congéneres que mucho antes ya estaban vomitando en los pisos de mis compañeros de colegio. Lo peor es que inlusive esa vez a los 17 fue un terrible error, al parecer alguien me movió los vasos y mi ron con cola ahora era más ron que cola y me cogió como bully a nerd y perdí toda la capacidad motriz y toda la lucidez en menos de dos minutos. Sin embargo tengo algunos recuerdos claros como bajar las escaleras cantando como Marilyn Happy Birthday Mr. President.

Luego de eso un vacio cero alcohol en mi vida hasta más o menos los 22 por el simple hecho de que no me gustaba la Pilsener, no me critiquen así pasa, dejénme ser, no me gustaba pues. Y luego llegó la guerra de las cervezas, y me encantó de pronto la cerveza cosa que no sé si es buena o mala porque ahora suelo beber cerveza porque me parece rica y eso trae consecuencias emplutantes en algunos casos.

También está el cliché este de que hay que beber para ahogar a las penas, aunque como bien afirmaba Frida Khalo, las malditas aprenden a nadar y hasta ahí la alegría fugaz de sentir que todo puede arrancarte una sonrisa. Yo no creía en el cliché hasta que efectivamente tuve penas para olvidar y las amigas de una deciden alcoholizarte para que te diviertas sin prejuicios y mágicamente lo logran.

Debo aceptar también que soy una borracha ridícula, me pongo a cantar, a abrazar a la gente y a reírme pero lo único que aprecia la gente que me rodea de mi estado etílico es que hable, verán yo soy una mujer en extremo callada y cuando empiezo a hilvanar frases en voz alta y me meto en una conversación es una cosa medio memorable. No, no bebo siempre ni tan seguido, este post no es mi discurso de aceptación de un problema, es simplemente unir todas mis ebriedades y hablar de lo extraños y distintos que somos los seres humanos bajo efectos interesantes.

A mí me gusta escuchar a Fito o gritar en medio de lágrima con Why de Annie Lennox, son cosas medio catárticas que hacen todo más llevadero. Pero no hay nada mejor que estar en una casa reunidas cinco de las mujeres más interesantes y sexys (modestía aparte) y estar todas ebrias cantando juntas, cuatro por razones similares y una por amistad y diversión. Esa noche rodaron risas, perdones y lágrimas, rodaron verdades y vino en la mesa, sánduches de queso, Sabina y su voz en nuestros oídos y esa aceptación de la realidad del estado de uno mismo que salta a la vista cuando nos vemos al espejo mientras nos lavamos las manos después de ir al baño, ese momento en el que te ves despeinada y con los ojos rojos y sabes que has pasado el límite de la normalidad pero es irrelevante porque la estás pasando bien, porque se comparte una botella y se comparte la vida y se comparten las emociones y eso para seguir con los clichés... no tiene precio.

El poder onírico

2005-11-11T09:09:00.000-08:00

Creer en el destino es de alguna forma esperanzador especialmente cuando hago alguna cagada y me doy cuenta de que si absolutamente todo depende de mí estoy fregada porque jamás presto atención a las cosas, ya me habrían atropellado veinte veces o habría tenido algunos accidentes de tránsito. Yo creo en el destino por una razón muy mía, tampoco es que digo que la vida de cada uno está escrita en su totalidad en un gran libro manipulado por alguna entidad mística superior pero sí que hay cosas que a veces tienen que pasar.

Pienso que los sueños son una ventana a nuestras ideas, y pienso que una forma de saber cosas que en la consciencia no sabemos es mediante sueños, no todos, también hay sueños bien pendejos. El punto es que desde que era chica siempre he tenido cierta tendencia a los deja vu's, entiéndase como deja vu vivir algo que sientes que ya has vivido antes. Cada vez que expertimento un Deja Vu me traslado al momento en el pasado donde creí ya haber vivido esto y me doy cuenta de que lo soñé, muchas personas que conozco alguna vez han tenido un deja vu de alguna forma, yo los tengo constantemente.

Lamentablemente nunca se me da con cosas útiles, no me he ganado la lotería ni he sabido donde será el próximo incendio, sólo sueño cosas mínimas, pequeñas imágenes que luego vivo como por ejemplo una página web que nunca he visitado, una casa a la que nunca he ido y que luego voy a visitar y recuerdo de mis sueños. Inclusive una vez soñé con mi ex, mucho antes de conocerlo, lo soñé con el pelo corto y cuando lo conocí de a de veras no me di cuenta hasta que se cumplió el momento de mi sueño tal y cual, él llegaba con el pelo corto y la conversación era la misma, es una pena que sólo sepa que soñé con el momento cuando lo revivo.

Por eso creo en el destino, porque he visto que es posible saber un poco más allá del presente, porque yo lo he vivido ya tantas veces que no me queda otra opción, no le encuentro mejor explicación. Esto me pasa desde alrededor de los once o doce años y después de los 19 con mucha más frecuencia, nunca recuerdo nada antes de que pase a veces no son imágenes son razonamientos enteros que vuelvo a tener, he podido darme cuenta segundos antes de que pase que se viene un deja vu y he intentado cambiarlo pero hasta ahora no he podido es como que la decisión de cambiarlo me lleva a que se termine de completar es una cosa bien bien loca que no es que me pasa a diario pero que me deja pensando, definitivamente me deja pensando.

No creo tener un don de ningún tipo, en especial porque es tan leve que no tiene utilidad alguna y de pronto es algo que nos pasa a muchos pero de lo que nadie habla. Lo cierto es que tener de vez en cuando esta pequeña impresión de algo que todavía no ocurre me hace creer que es posible tener trazadas ciertas rutas en la vida, si bien no está completo el libro al menos el escritor nos lleva unos capítulos de ventaja.

Cementerio donde me arrendé una vida

2005-11-09T11:03:00.000-08:00

(sin poder, ni querer, matar a la antigua)

Mi diversión: entre el polvo, ninguna etiqueta de precio
-señor cuanto cuesta esto
La mirada es morbosa. Se lo pone entre las manos, hace como que lo pesa, mira de cerca las hojas y me da la sentencia: cinco dólares, y yo le digo que está loco, y si en serio lo está, me dice que tres cincuenta.

En Quito conozco un par de librerías de libros usados, una queda en la Calama, pero es para gringos los libros son un poco caros y la mayoría en ingles, en todo caso hay oportunidad de encontrar cosas muy buenas, otras conozco en el centro esas requieren un poco más de paciencia pero el premio es quizás más jugoso, también existe la feria que hacían aquí en Guayaquil (me cuentan que ya no la hacen) los sabados por el mercado central. Yo siempre paseo por ellas soñando que voy a encontrar el diccionario de María Moliner a veinte dólares.

Lo cierto es que me gustan los libros que no son míos. Me gusta verlos subrayados y pensar porque decidieron anotar algo a un lado. Me gusta verlos maltratados y tratas de descifrar de que son las manchas.

Yo no tengo ninguna consideración por lo libros, no lo tengo por nada, digo en términos de delicadeza. Los mil caminos que me proponen, el olor y el hallazgo es brusco, violento; particularmente el caos, provocado por un accidente, por un librero meticuloso, por el abecedario.

Me solían gustar las comics eróticas mexicanas, me gustaron hasta que efectivamente tuve sexo, lo atribuyo a una coincidencia, pero este gusto fue el que me acerco por primera vez a estos místicos lugares. Mi mejor premio han sido las obras completas de Arreola las que conseguí a dos dólares, las cuales endose a mi amiga que amaba el guardagujas. Me pasó en una bahía fantástica en Guadalajara, donde cerrabas los ojos para encontrar paz y te perseguían toda la piratería del universo, todos los muñecos, todas las tarjetas de magic. Todo lo que alguna vez recordaste y pensaste no recuperar.

Creo que la literatura no tiene nada que ver con comprar libros. La búsqueda es íntima y poco noble. Ahora confío más en unas editoriales que en otras, pero por lo general lo que me gusta es ganarle la partida a otro que aun no conozco, pero en el que despierto la misma pica y a lo mejor esta por ahí, perdiendo las mismas batallas.

En Europa la búsqueda por una librería perfecta es algo que, impresionantemente , se discute. En Madrid encontré a García Lorca en una antología que nunca más vi en mi vida de poemas (que me han dado ganas de recuperar) batiendose con Adoum. En París sus librerías usadas me recordaban como lo quieren a Borges por allá. Y en México DF encontré a Montalvo y los capítulos que se le perdieron a Cervantes, sentado al lado de Palacio, en pleno Zócalo.

Me equivoco, si tiene que ver con literatura, pero no con leer, tiene que ver con lo descabellado que es encontrarse en coincidencia con algo que puede destruirte.

Igual que con la gente no conocemos.

Idéntico que con la muerte.

Parecido que con las despedidas.

Justo que pensaba en vos, nena, caí muerto
¿Qué le dio al pequeño dios
del centro gris del abismo?
Sólo sé que no soy yo a quien duerme
Sólo sé que no soy yo a quien duerme

Dime nena, ¿Adónde ves ahora
algo en mí que no detestes?
Qué solo y triste voya estar en este cementerio
Qué calor hará sin vos en verano
Cementerio club
Pescado Rabioso

La locura

2005-11-07T10:09:00.000-08:00

A veces las ideas fluyen de forma normal, las cosas que me molestan me elevan el nivel de rabia en algunas situaciones, pero sólo en algunas, eso es lo normal. Sin embargo, una tarde las ideas fluyen más rápido que nunca, empiezo a pensar tanto y tan rápido que puedo sentir que esa velocidad me da una energía extraña y en ese momento quiero detenerme y dejar de pensar y qué sé yo concentrarme en algo en lugar de buscarle soluciones a todo pero no puedo porque esas ideas que fluyen tienen vida propia y es como que hay dos voces en mi cabeza la que piensa ideas sin parar y la otra que se asusta e intenta detener la corriente de cosas pensadas. Todas las emociones aumentan, y todas las cosas tienen sentido un segundo y decido cosas realmente locas que afortunadamente luego puedo ver que son demasiado extremas, cuando las ideas se detienen en algún momento.

Hasta ahora siempre está la conciencia de que son cosas que pasan, de que pienso demasiado y que eso no es bueno, de que busco demasiado comprender una vida incomprensible y ponerme medio filosófica pero siendo honesta me asusta un poco, me asusta que alguna vez las ideas no se detengan y algo en mí se rompa, y perder la razón momentáneamente. Es posible sentir que se acerca el flujo mental y respirar profundo y evitarlo cuando estoy tranquila, pero igual es como extraña esta creencia de que la locura es una recopilación de momentos de flujos mentales exagerados, lo mismo pero sin la capacidad de detenerlo nunca.

Por otro lado, tengo la ligera impresión de que no he descubierto el agua tibia y de que esto le ha pasado a más de un ser humano, esta cantidad de cosas en el cerebro al mismo momento y ese miedo de perderlo todo aunque sea por un segundo. ¿Alguna vez has sentido potencialmente algo de locura?

Personaje

2005-10-31T23:01:00.000-08:00

Me pasa que me convierto en lo que ocurre frente a mis narices, bueno, no frente a mis narices exactamente, sino lo que se perfila en mi mente. Esa sensación que queda luego de salir del cine de que uno es similar al personaje principal y que su entorno se asemeja al de la ambientación del largometraje. Fui una maestra en artes marciales después de ver Kill Bill y la ciudad me parecía más insegura al dejar la sala después de Sin City.

Hoy el personaje que soy está inmerso en la desvariación y así me siento, como el personaje de los libros que no suelto; me meto en mis divagaciones y en lugar de que algo sea una cosa y nada más, cada algo es ahora muchas cosas, tantas cosas como me sea posible describir de las maneras más creativas posibles, soy la angustia y soy el desenfreno de la mente. Todo lo que ocurre puedo relacionarlo o con el estilo de narración o con el personaje que leo y me encuentro a mi misma detallando lo que ocurre en mi cabeza como si lo dijera un narrador.

Sé que pasará, que es una etapa, soy lo que leo/veo en el instante, por semanas fui la verdadera Penny Dreadful, ahora soy lo que soy pero con su nombre. He sido muchas y muchos y me veo ante la posible realidad de no tener un rostro propio sino uno armado de los residuos de lo que mi cerebro ha chupado de las historias ajenas, ¿será que asumo los personajes que tienen más cualidades en común conmigo o será que hay ciertos autores/directores capaces de adentrarnos tanto en la historia que creemos que somos nosotros mismos quienes las vivimos?

¿Has sido algún personaje en algún momento?

Mala costumbre

2005-10-27T10:08:00.000-07:00

Escriban siempre para ese otro, silencioso e implacable,

que llevamos dentro y no es posible engañar.

Onetti, decalogo màs uno

Mi oficio no es extraordinario, ni heroico. No es noble, no es un producto de la satisfacción.
Mi oficio, el que he escogido, lo meto en mi mochila. Lo araño con una pluma, lo golpeo en unas teclas. Siento un vértigo, que me encuentra con las comas. Con mis malas costumbres, con mi falta de pericia.

Mi oficio lo practico todos los días, hasta cuando no quiero, no puedo, no debo. No es un ritual, ni una necesidad fisiológica, es quizás una consecuencia, una coincidencia, una mentira. Un conjunto de hechos que junto con números, que elucubro con los delirios, que me invento sin saberlo.
Mi oficio pega bien con Stravinsky, me llega en una mesa con mis amigos. Me es inevitable y vergonzoso.

Mi oficio, me importa mucho. Existe por el otro. Y es el otro en el que pierdo el sentido. Es practicado por toda la humanidad, en este mismo instante,
Ellos, vosotros, nosotros, el, ella, yo. Todos, mi oficio. Nadie.

Las uñas cortas, mis faltas ortográficas, mi apuro.

Pensaba en mi defensa, no quería que sea un llamado, la gracia que saco a San Agustín de los prostíbulos, cualquier temblor.
Llegue a pensar que toda mi coartada era falsa. Aun así, escucho una frase y el hurto me ilusiona. Mi oficio, es como todos los oficios, irremediable.

Frágil

2005-10-26T10:22:00.000-07:00

Soy humana y por lo tanto soy frágil, es medio feo darse cuenta que aún las cosas que uno cree superadas no lo están. Ya hace más de un mes que me corté la mano con los vidrios de la ventana que rompio el Sr. Ladrón y la herida está cerrada y duele solo a veces; pero la cicatriz en la mano es la cosa más absurda del mundo, es la cosa más absurda por lo menos para mi porque dentro de la conciencia uno tiene claro que no es tan grave, que con el tiempo las cicatices disminuyen, que pudo ser peor y que es sólo piel y nada más, dentro de ese razonamiento que no debería dejar cabida para ninguna otra estupidez está también aunque siento que no debiera una cierta tristeza por lo ocurrido.

Esa piel no era así, era lisa y esa mano podía abrir botellas de cerveza sin dolor y el índice se recogía sin incomodar para hacer puñitos cuando yo quisiera, a veces me siento de tres años haciendo pucheros por pendejadas pero qué les puedo decir me veo la cicatriz y me acuerdo del accidente y de la cosida y de la quitada de los puntos. Quisiera no tener que ver la cicatriz pero está en el lugar más cercano, creo que si estuviera en la frente no la vería tanto.

Y eso me pasa y uno se acuerda de lo frágiles que somos los seres humanos, y yo que me pongo así por una rayita en mi mano pienso como se sentirá el que se quedó sin brazo, sin pierna, el que fue herido de bala, el que estuvo en una explosión y me apeno por todos ellos, a veces creo honestamente que sólo pasa que yo, pienso demasiado...

What if...

2005-10-23T22:23:00.000-07:00

Digamos, supongamos, así sin tintes de drama y sin un ápice de pena por lo que nos estamos imaginando que hay la posibilidad de no volver a ver a tus amigos, ya sea porque emprendes un viaje lejano o el gran viaje sin retorno. Algo así de improvisto, entonces miras alrededor y ves todas las cosas que durante tu pequeña o grande vida has ido recolectando, esos tesoros que tienen tanto de tí porque te encantan y decides dejarle tus cosas preciadas a tus amigos como regalándoles un poco de ti, para que siempre piensen en ti y no te veas en la obligación de venir luego alguna noche a halarle a alguien las patas.

Yo soy una coleccionadora de papeles, tengo decenas de cartas que no envie, poemas que nadie nunca leyó por ser avergonzantemente malos, ideas que nunca vieron la luz pero fueron escritas en servilletas, además están las cartas que recibí, los textos que me han escrito, tarjetas de cumpleaños y ese tipo de cosas, todo está cuidadosamente separado en cajas de zapatos y organizadas según la etapa de mi vida, el contenido de mi cabeza en general pero en papel y los souvenirs de diversos momentos especiales, eso junto a los archivos de mi computadora, el dvd de Amelie y algunas fotos le dejaría a ese loco que es mi protector y me divierte constantemente, you know. Y a su hermanita mi Stitch de peluche y todos mis materiales pulserísticos.

Bajo mi equipo de sonido están los discos que he acumulado, desde Alanis Morrisette hasta el último de Beck, una gran mayoría son originales, toda mi música, todos mis mp3's y el resto de mis dvds se los dejaría a mi prima, la niña que no puede vivir sin música, que lleva el ritmo bajo la piel, la música y todas las fotos de mi infancia serían para ella.

Sobre mi computadora están los libros que más me ha gustado leer, en especial los de poesía esos los repartiría entre Paulette y la Lola porque son quienes me vienen a la mente cuando pienso en los primeros momentos en que me dieron ganas de escribir poesía, bueno también me viene Mustard a la cabeza pero él tiene muchos libros ya, a él le dejaría el poster sobre madera de Let it be y la impresión de las flores de The Wall que tengo en mi pared. A Paulette como bono especial por tantos abrazos también le dejaría un cuadrito colorido de un angelito que me robé de la casa de mi tía.

El zoológico de peluches los repartiría entre mis amigos gamers como yo, esos que prefieren venir a mi casa un sábado con una botella de vino a conversar tonteras y jugar rol a cualquier otra cosa, como son todos hombres les dejo mis peluches para que tengan alguna otra cosa tierna que ver, no que yo sea la ternura andando pero para que recuerden al menos mi amabilidad. Y a ese que siempre me lee desde lejos y me quiere tanto, Mr. Mefistófeles, mi Nintendo DS.

A la diosa Palas y a Pelo van todas mis velas porque su sala siempre me ha hecho pensar en una iluminación romántica, claro, el poster y el pin de The Cat in the Hat también, mientras que a Fátima le dejaría mi gamecube con las dos palancas, creo que sería un elemento distinto a lo tradicional en su casa y sería muy entretenido. Pienso en Estela y pienso en letras, tendría mis cuadernos bonitos que no he terminado de llenar, el cartel con mi nombre porque es el mismo de ella y le quedaría bien y los derechos de cualquier barrabasada que yo haya escrito que a ella le parezca agradable.

La verdad es como difícil pensar en qué más o en quién más debiera llevarse qué pedazo de mis cosas así que estipularía que lo que no tiene dueño sea dado a quien quiera tenerlo, menos mi poster, mi muñequita y mi jabonerita de Asuka Langley que aún no se me ocurre a quién regalar, y peor la muñequita de Rei, esa creo que me la llevo hasta la tumba. A mi familia pues free choice, tipico mi ropa porque le queda a mi mamá y a mis cuñadas pero en especial a mis padres el mejor cuento que me salga y la carta más grande del universo.

No me tomen a mal, no estoy siendo fatalista ni ando con ganas de dejar la vida loca, simplemente se me ocurrió que tengo muchas cosas lindas y que si no pudiera tenerlas quisiera que alguien más las tenga, alguien a quien les puedan parecer interesantes. Como me gusta tenerlas y en realidad no les pienso dar nada porque ni me voy a morir ni me voy de viaje al menos les puedo mencionar mis ideas y hacer como que la intención sí es lo que cuenta. Yo me he explayado vanidosamente con mis tesoritos y nombrando a cada persona; sé que esto se puede asemejar a un "chiste interno" pero sé que al menos más de uno pensará en algo especial y a quién se lo confiarían y al fin y al cabo esa era la verdadera intención del texto.

¿Has pensado alguna vez en tu testamento?

Hojas de Té

2005-10-20T07:57:00.000-07:00

Los recuerdos harán que te olvide
Los recuerdos harán que te olvide
Que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar
Hojas de Té
Los Tres

dedicado a mi tocaya y colega. (he perdido inutilmente el personaje)

Había preparado un post diferente sobre una descripción de una mujer maquillándose, pensé que era una buena idea, como suelo pensar cuando se me ocurre escribir algo, efectivamente apegándose al procedimiento habitual de mis costumbres, cuando lo escribí me pareció una basura digna de la tecla “delete”.

Pero así es la sinvergüencería.

Cosas que cambiaron un poco mi vida (bla bla bla todo cambia, yo lo se, pero por favor por corregirme no perdamos la línea de lo que quiero decir)

Mis profesores de Literatura y de historia en tercer curso.
Mi primer viaje sola a los catorce años
Cambiarme de colegio, donde conocí a mis profesores y donde conocí a los que hasta ahora son mis irreconciliables maridos y esposas. (me han dicho lesbiana antes, pero lo que pasa es que tengo la línea del erotismo difuminada, aaah! Y soy pura boca)
Cambiar un libro del Mundo de Sofía que me habían regalado en un cumpleaños a los catorce años, el cual era muy caro y me alcanzo para comprarme el Aleph y Las armas secretas, todos porque estaban medio baratos y alcanzaban junto con mi elección conciente de cualquier otra huevada que pude haber elegido a esa edad.
Enamorarme perdidamente de uno de mis mejores amigos, estar con el, y eliminar un poco de virginidades de la lista. Hasta el punto de tener una lista sofisticada. Bueno conocerlo a el no fue lo más revelador, lo que paso después cuando se fue, ha sido el punto G de mi aprendizaje. El olvido hijueputa ese que a uno de vez en cuando le toca vivir.

Somos ambiciosos los humanos, ambiciosos y arrogantes, suele pasar que pensamos tener cosas aseguradas. Usted sabe estos procesos de olvido, o mejor dicho de acoplamiento a nuevas y revolucionarios formas de vida, no solo se dan cuando terminamos con alguien que genuinamente queremos (o peor aún la temible palabra con A) ¿se nota mi tabú? Amor, amor, alguien a quien uno ama. También nos pasa que amamos las ideas, y un día se desvanecen, la idea de no estar solo en este mundo, la idea de que tus papas son invencibles, de que tus amigos no hablan huevadas de ti (yo supere eso teniendo una relación destructiva y mal hablada con mis panas, lo recomiendo). Sucede con uno, pasa que un día terminas contigo mismo, con una nota en el espejo para que cuando llegue el otro lea. Y lees, te conviertes en un maldito, ni siquiera llevas flores a tu tumba.

Y te haces mierda. Ósea caca: eres un manojo de materia café, expulsada de algún ano, que camina por esta ciudad, apestoso, escuchando una canción de elección que uno transforma en himno hasta que no pueda escucharla nunca más en su vida de la misma manera.

A continuación unas cuantas herramientas, para mi indispensables en estos procesos, si ustedes tienen otras las espero en las cajitas:

Un arsenal de discos de Sabina, la experiencia me ha enseñado que tener a Sabina del lado de uno, no cura ninguna herida, pero te hace sentir resonantemente bien por estar herido en primer lugar.
La música, esencial en este momento, nada de esos pops llorosos, cosas cabreadas, al inicio, como Cristina y los subterráneos, nostalgia así medio quemeimportista, un buen Yer blues, Led Zeppelin.
Tres botellas de Jhonny negro (esto en mi caso, depende de cada cual)
El principito. (creo que ayuda por ese dato de que el hombre vive en un asteroide y aun así ríe a carcajadas)
Amigos que te puteén, (“una lagrima más y te quito el güisqui”, ayudo en mi caso) También te pueden putear en el camino contrario, "hoy día sales conchatumadre". Tus amigos por supuesto deben quererte, estar de tu lado, así no crean que sea culpa de nadie más que de ti. Y sobretodo, y como paso más importante, no deben tener la más puta idea de lo que te está pasando, puede ser que crean que saben y te escriben posts y cosas así, pero ¡no¡ no tienen la menor idea, eso nos lleva al siguiente punto
Un cuarto oscuro donde nadie más que uno pueda ir.
Una mañana cualquiera en la que seguirá todo igual, pero… y en los puntos suspensivos la historia del que quiera ponerla.

El olvido no existe; existe, quizás, el cuadro de Dorian Gray, en nuestra cara, en nuestro acento, y en las cosas que no podemos parar de contar.

Pero no conocemos realmente a nadie, nunca dejamos de estar un poco solos, no existe la verdad, finalmente existe la mentira.

Llegan momentos de lucidez en los que nos damos cuenta de esto, lo vemos con claridad. Para todo lo demás existe mastercard y una llamada a cualquier hora a otro que no tiene la idea.

Y que tiene belleza en el intento

And now you can sing blackbird

It´s been a long time since the book of love

I can´t count the tears of a life with no love

A-carry me back, carry me back, carry me back

i´ts been a long time, where I come from

been a long, lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time

Rock and Roll

Led Zeppelin

Los Michugos

2005-10-18T22:24:00.000-07:00

Sí, ya sé que ando como muy científica esta semana a pesar de que el lema del blog es "pura tripa" pero qué les puedo decir, mis otros temas quedaron atrás cuando me enteré que hay varias personas por ahí que no tienen idea de que son los michugos y eso causa en mí la misma reacción que le causa a otras personas enterarse de que no sé andar en bicicleta, es decir es realmente raro. Yo que iba a la playa tanto de pequeña y exploraba la orilla del mar en busca de conchitas y demás pues me topé con estos animalitos hundidos en la orilla, ahí en la arena mojada sacando de a cientos sus antenitas. Curiosa como era agarré uno y lo mostré a mis padres que prontamente me dijeron: -Eso es un michugo. Ahora me da cosa agarrarlos pero cuando era más pequeña era un arte recolectarlos y examinarlos, luego los devolvíamos a su hogar.

Los michugos son unos animalitos grises y de patitas blancas, en la arena puedes encontrar unos mini michugitos que parecen hormiguitas de lo pequeños que son y más al fondo es posible encontrar michugos gordos que tengo entendido se utilizan para hacer cebiches, así que si alguna vez les ofrecen cebiche de michugo pues ya saben qué mismo es. Me tomé la molestia de usar mis contactos en busca de un biólogo que me pueda dar el nombre científico de los michugos ya que aparentemente sólo aquí se los conoce con ese nombre, creanme que intente googlear la palabra michugo y sólo encontré a un chino de apellido peculiar.

Como sea, el animalito este también es conocido como chanchito de mar y su nombre oficial es Emerita Análoga, se lo considera un crustáceo de la familia Hippidae. De mis recuerdos de la infancia sé que son aguaditos y que sus patitas hacen cosquillas en las manos, ahora me entero que son invertebrados lo que explica su "suavidad". Las imágenes que encontré en realidad no les hacen justicia a los michugos que son bastante menos feos en vivo y en directo, parecen como insectitos de la arena y los más chiquitos podría decirse que son hasta tiernos.

Así que ya saben si van caminando por la orilla de alguna playa de Salinas y ven que al recogerse el mar cientos de cositas transparentes reflejan la luz del sol y no saben qué mismo es aquello tan raro bajo sus pies pues es una colonia de inofensivos michugitos cogiendo calorcito del sol.

Cuestión de diseño

2005-10-17T12:35:00.000-07:00

La Hipófisis es una glándula situada dentro de la cabeza. Emerge a modo de apéndice de la misma base del cerebro, estando alojada en una cavidad ósea del cráneo llamada Silla Turca por su forma peculiar de silla de montar. La hipófisis tiene dos partes, digamos para no hacerlo complicado que tiene una parte delantera y una trasera, la parte trasera tiene una conexión directa con el hipotálamo.

El hipotálamo es el que regula el flujo hormonal. Y según sea hombre o mujer, organiza las hormonas de modo distinto. Ordena a la hipófisis que emita las instrucciones para que se abra y cierre la válvula de las hormonas sexuales. En el caso del hombre, su tarea consiste en mantener el nivel hormonal constante. Pero en las mujeres las cosas son distintas, se crea un sistema de fases o ciclos (normalmente de veintiocho días).

La hípófisis femenina es un poco más grande que la masculina, siendo la diferencia en altura de 2 mm. La hipófisis de una mujer embarazada es aún más grande y más pesada, esta glandula reduce su tamaño y peso con la edad en ambos sexos.

Es decir, las mujeres tenemos toda esa área del cerebro más grande que la de los hombres, eso que regula las hormonas y las capacidades afectivas verbales. Eso que hace que cuando andamos tranquilas por la vida y nos topemos con un cachorro o un bebé o cualquier cosa tierna salga de nuestra boca un oooooh de dulzura, y en otros muchos casos solo la sensación si nos da vergüenza lanzar el oooooh en público.

Y los hombres son un poco inmunes a este tipo de reacciones, además el cerebro femenino tiene borrosa la línea divisoria entre hemisferios los que hace que si de un lado tenemos la capacidad verbal y del otro la afectiva nosotras podamos hablar de nuestros sentimientos con una inmensa facilidad. Así estamos diseñadas a pesar de que es claro que no todas las mujeres se enternecen con lo mismo o tienen la facilidad de expresión pero sí la mayoría. Venimos programadas para ser más emocionales y todo porque un pedacito de nuestro cerebro es 2 milímetros más grande y por lo tanto produce más hormonas y las hormonas pues a veces pueden dirigirnos.

No sé ustedes pero yo soy bastante curiosa y me encantan los hechos científicos, en especial cuando es posible relacionarlos con las cosas que me pasan. Entender porque me es inevitable decir ¡ositos! cuando paso por la juguetería, porque aunque haya estado pensando en las cosas más serias mis pies irremediablemente se detienen frente a la tienda de mascotas y me olvido de todo y porque imágenes como esta me parecen tan endemoniadamente lindas.

Flores

2005-10-12T23:34:00.000-07:00

Ayer bajé de mi carro y vi flores blancas y moradas en las macetas de abajo de mi casa, las mismas flores blancas y moradas que me robaba de niña de las plantitas que había en el edificio. No las veía desde que era así, niña, y ayer las miré y dije: "han vuelto las flores". Lo pensé mejor y las volví a mirar con la certeza de que las flores no crecen así de bonitas de la noche a la mañana y que efectivamente no era que ellas habían vuelto al edificio sino yo que volvía a notarlas.

Esta vez con mayor conciencia de mis actos no arranqué ninguna, sólo me dejé caer en el pensamiento de que he estado todo este tiempo junto a algo que antes me maravillaba y que pensé ido pero que la ida era yo. Yo que crecí de la escuela y aprendí a ser menos yo sola y más yo con los demás o para los demás, que empezó a involucrarse con la gente y a darse cuenta de que hay más personas en el planeta.

Y ahora el proceso se mueve al revés, de la conciencia de lo social a la reflexión interesante de ver que al final soy yo lo más importante de mí, así de real como sé es en la inocencia. Capáz de notar otra vez esas flores.

Insomnio

2005-10-11T14:31:00.000-07:00

Plagio producido como cover en homenaje a Simón Soller.
Todo lo que se del amor, me lo enseño Fonollosa

EAST 54TH STREET

No me salvéis. Intento así perderme.
Ciudad del hombre, New York
José María Fonollosa

Una Señora se despierta a las tres de la mañana. No vuelve a dormir, a la tercera vuelta en la cama, no tiene más remedio que, con la luz apagada, esperar el periódico.

No hay música de fondo, ni mundo afuera de la ventana.

Estrella Porno

2005-10-10T10:00:00.000-07:00

Viendo ayer la tele me encontré con un programa que hablaba de como Tyra Banks invitó a su talk show (sí, cualquiera allá tiene talk show) a su homónima porno: Tyra Banxxxs. Y bueno le dice que no le gusta que use su nombre y después medio la abraza y no sé qué locuras más. Eso me dejó pensando tonteras:

Está claro que las estrellas porno no utilizan su verdadero nombre a la hora de ser acreditados en las producciones en las que trabajan sino que crean nuevos nombres un poco más sexys porque no es lo mismo que una actriz porno se llame Juana Morales a que se llame Candy, Kiki, Boosoms, Star o cosa parecida.

Olvidando por un momento cualquier barrera moral, física o lo que sea imaginémonos que tenemos potencial de estrella porno y un jugoso contrato listo para ser firmado: ¿Cuál sería tu nombre artístico de porn star? Creo que yo me pondría algo así como Alexa Booty.

Ni Alvin ni los poetas

2005-10-06T13:36:00.000-07:00

Años de alienación mental, años de cultura literaria y televisiva nos han hecho creer que las emociones que nos recorren y la fuerza y la euforia de las alegrías de la vida y aún mucho más las penas son menesteres propios de nuestro corazón.

Visto desde un punto de vista completamente abstracto pues aún es posible creer en esto, pero justamente debido a las referencias culturales que viven en nosotros, me refiero a que por ejemplo es posible expresarnos con frases como "tengo el corazón roto" cosa que da a entender perfectamente el sentimiento del que se habla pero que no necesariamente transmite una realidad en cuanto al estado de nuestro órgano interno sino que más bien es la realidad del otro corazón, del corazón inmaterial al que llamamos corazón debido a que así nos enseñaron que se le decía pero que en efecto no es el corazón sino alguna otra parte de nosotros más probablemente ubicada en alguna glándula o en el cerebro y ya visto un poco más poéticamente en un lugar de nosotros completamente intangible, ahí donde se guardan secretos y el buen humor.

Pero la verdadera verdad es que físicamente hablando el centro de las emociones es muy dificilmente el corazón sino un órgano mucho más mundano ya que nadie le ha dedicado poemas: el estómago. Sí, es la panza la que sufre, la que "se rompe" cuando algo nos afecta, la que caprichosamente nos ata a sus deseos; las celebraciones son motivo de alimentación de calidad y las tristezas nos revuelven las tripas al punto de las náuseas. Los nervios nos afectan el hambre, las emociones a la digestión y esto es una verdad poco hablada.

Alvin y las ardillas cantaban una canción que decía "te quiero con todo el hígado", pero a mí el hígado no me duele cuando me deprimo, sí es cierto que lo ataco con la usual cerveza pero dolerme y afectarme como lo hace mi panza, de eso nada. Nos decepcionan y nos da nauseas, nos sentimos vacíos y nos llenamos con chocolates, nos sentimos inútiles y se nos va el apetito, entonces la conclusión es simple, es la panza la que más siente, siente más que el corazón, el físico no el lúdico. Ahora no es que andaré por la vida comentando que quiero a alguien con toda la panza pero una expresión como "eres entrañable" o "te quiero hasta las tripas" tal vez sea más honesta que un "te quiero de corazón".

Supongo que amar con el corazón es amar con la vida porque el corazón es el motor de la vida en los seres humanos pero esta reflexión sesuda (cuando hace calor), es nuevamente algo creado, un simbolismo por así decirlo que no quita certeza a mi proposición anterior de que el centro de las emociones es el estómago. ¿Verdad que sí?

Corriente

2005-10-05T13:43:00.000-07:00

Llego veinte minutos tarde a mi cita, paré en el camino a contestar la llamada de Roberta, me dice que ha encontrado una pierna; Ya no iba a ser ella la mutilada, que no importa que sea de plástico, que mucha mierda le digo yo, que me emociona. Y me emociona, siento que, con mi cita, el mundo iba a encontrar su equilibrio. Trato de adivinar, que parte de mí, iba a ser mutilada por mi oponente.

Al inicio, todo el mundo parece olvidar para qué llega a las citas, las importantes, por lo menos, tienen que cumplir con un protocolo.

Roberta ha tenido algunas de estas, pienso. Tuvo primero, la que le decían que tenia cáncer; seguida por, la que le decían que ya no le podían sacar el Cáncer; y luego la que le proponen que la única forma de no tener cáncer, era no teniendo pierna.

¿Y el resto?, el resto ha sido una lucha por hacer cosas impresionantes, normales. Papá tengo Cancér pero no me voy a morir, ¿es normal despertarse viendo todo verde?, recordar con precisión como aprendiste la z, llorar por que te duelen las muelas, disculpa tienes que parar: he decidido que nunca mas voy a comer perejil con leche, vomitar en las reuniones, síntomas que depende de la psiquis de cada quien, o yo, su propia hermana, llevándole marihuana comprada por mi hija, sin quererme preguntar si quiera como es que mi hija compra marihuana.

Ha sido tratar de que llamadas como estás sean corrientes.

Ñaña si me van a dar la pierna.

Ñaña me alegro.

Ñaña tu sabes

Si, ñaña, yo se.

Era hace poco, que se nos hacia fácil pensar que nos detestábamos pasando un día. Aún nos detestamos de repente, solo que ahora lo hacemos sabiendo que una de las dos se puede morir antes que la otra. Esto, antes, nunca lo habíamos sabido.
Seguimos el protocolo, nos saludamos y tratamos de verificar si nos caeríamos bien. Me hace una broma sobre el periódico, la ultima caricatura de Calvin y Hobbes, es joven, es un poco desconectado también, no tengo ni idea de que caricatura me habla. Le respondo con el horóscopo, que soy Capricornio, le repito lo que dijo mi horóscopo en la mañana: es positivo que hoy tome conciencia de lo que es buena vida… el, carcajea. Piensa que soy su amiga imaginaria, que soy una idiota.

Roberta, anoche me dijo que si hoy no aparecía su pierna, se iba a cortar la otra.

-tener una pierna es más absurdo que no tener ninguna.

Producto de su metodología, pienso yo, quiere que deje de ver la TV, corre para el otro lado de la alienación ultimamente.

-Tu siempre fuiste la hippie pero resultaste ser una metódica de mierda, ósea que vas a perder por pura simetría

-Estorba , me dice.

- vas a tener pierna Roberta, hecha de metal , hecha de hierro, hecha de una manta larga de nuestros pelos, porque si es por plata ahí vemos de donde la sacamos.

- lo más hijueputa, es que si es por plata.

Subo el volumen.

El joven me mira, trata de poner su mano sobre mi muslo. Se la empujo hasta mis calzones, el mundo sigue desparramándose en mis fluidos embarrados en sus dedos.

Penny Dreadful

2005-10-02T00:00:00.000-07:00

En la Inglaterra del siglo IX si tenías un "penny" para gastar y digamos que lo tuyo era la literatura de horror y sangre pues no habrías tenido problemas en satisfacer tus gustos literarios debido a la gran cantidad de folletines y revistas que era posible adquirir, historias de miedo con los respectivos gráficos, estas publicaciones en serie se volvieron muy populares bajo el nombre de Penny Bloods o Penny Dreadfuls.

Estos Penny Dreadfuls eran como una fuente inagotable de historias terroríficas y grotescas que narraban historias de caníbales, asesinos y todo tipo de narraciones extraordinarias y a la vez escabrosas. Estas publicaciones marcaron un fenómeno cultural; más o menos por allá por el año 1860 empezaron a tomar forma de novelas góticas, una fusión de mitos urbanos y monstruos sacados de pesadillas, como una recopilación de leyendas misteriosas, como fantasmas en las calles, el padre que se come al hijo sin saber y ese tipo de historias que le pasan al amigo del amigo del amigo pero muy bien detalladas y muy macabras.

Pero no, ese no es el motivo real de bautizarme Penny Dreadful, hay más. En busca de un personaje que me represente me volqué a mis intereses hasta recordar vagamente una pequeña historia de una bruja principiante que alguna vez leí en un libro de historias de ficción basadas en un juego de rol llamado "Magos", el nombre llegó a mí y lo supe: Penny Dreadful. Busqué más de ella, encontré su novela online y me enganché.

Penélope Anne Drizkowski (Penny Dreadful para sus amigos), escribe en su Libro de las Sombras todas las cosas fantásticas con las que se topa en su camino al aceptar ser la niñera de las hijas de un vampiro, tiene a su lado el infaltable gato negro parlante, Mr. Mefistófeles y maneja un auto clásico. El arreglo de su atuendo para cada ocasión es un plan metódico, puede estar disfrazada de Mary Poppins o de Samantha de Bewitched con todo y el maquillaje, anda de aquí para allá con una lonchera como bolso donde carga hojas de apuntes de Keroppi y otros accesorios creados por Sanrio y donde alguna vez encerró también el pene de un hombre lobo, pero esa es otra historia.

Ahora bien, no yo soy muy gótica ni muy terrorífica pero la voz de Penny en su novela es muy distinta a lo que parece a simple vista, y es un personaje apropiable, al menos para mí en varios sentidos. No contenta con eso quedan los otros motivos, el primero el de llevar un diario o libro de sombras, en este caso un blog donde plasmar lo interesante del día a día; y el segundo el de volver a la raíz del término. No necesariamente por lo sangriento de mis posts (ya simón) sino porque eran considerados una forma un poco baja de literatura y es una forma de decir que si bien no creo que mis textos sean una barbaridad pues tampoco tienen el tinte literario que me gustaría poder impregnarles.

Y ya pues, quienes no tenían idea ahora la tienen, Penny Dreadful, es una historia y muchas historias, es lo sarcástica que preferiría ser mezclada con lo dulce que en realidad no puedo evitar ser, toda rosa por dentro.

En la Tarde

2005-09-30T11:07:00.000-07:00

En las tardes puedo ser una caricatura. Estar dibujada de la manera correcta. Estar un poco arrugada en las puntas por el sudor de las manos del que lee o del que dibuja. Las caricaturas no sabemos eso.

No sabemos quien nos dibuja y solo existimos si nos leen.

Y como soy un personaje, cuando se cierra esta pantalla quedó en posición estática hasta que alguien la abra, me llega la pregunta. La pregunta de la discusión que se lleva en mis narices.

El mundo ha cambiado por la literatura, el cine, el arte, las fotos, la música, Los dibujos. ¿He cambiado yo al mundo?

Tengo una cabeza aplanada y estoy corriendo en segunda dimensión. No tengo piel ni organismos. Pero recuerdo cuando me decían que no gaste tiempo pensando, me lo decía una canción. También presiento la indignación. La que me produce las cosas que están fuera del subjetivismo que me lee, del tuyo precisamente.

Y me empuja ,

Soy un personaje en una fibra vidriosa y no soy de papel.

Y no espero, ni reviso cuantas medias me quedan para la semana. Converso con algún otro personaje sobre mi día perfecto y sonrío. Y recuerdo a alguien que no conozco, alguien que me ha hecho muy feliz y que no conozco.

También cito autores que no recuerdo haber leído. Por ejemplo ahora digo:

La fotografía y la filosofía se revelan en cuartos oscuros.

Y después digo que leí esto en un libro de Bryce Echenique. Pero no lo he leído ahí.

No lo he leído nunca. Y mí nunca si es nunca.

Estoy totalmente sorprendida de lo que me depara el devenir, me meto los dedos a la boca. Tengo boca y dientes.

También lengua

No existe el destino, no está escrito hasta el presente. Que es ahora cuando ha pasado, cuando sigue el guión vertical y condena la salida de cada letra.

Y el tiempo que conozco es este. No conozco los minutos en los que usted se va al baño, ni respondo esa llamada que le hacen.

Y esta música, su música, sus libros, sus cartas, sus fotos, sus películas, sus conversaciones.

No cambian al mundo

Lo inventan.

Tauromaquia: La tortura no es arte

2005-09-29T11:00:00.000-07:00

Ha llegado a mi conocimiento que existe un proyecto para que se realicen corridas de toros en Guayaquil, la noticia se ha ganado cruelmente un espacio en la sección "deportes" como si asesinar a un animal por diversión se pudiera considerar deportivo. Es para mí de por más indignante saber que se realizan corridas de toros en varios lugares del mundo y en la capital de mi país, y ahora más desgarrador pensar que esta práctica pueda realizarse en la ciudad en la que vivo como si la violencia de humanos contra humanos que hay no fuera suficiente; ahora se implementará como espectáculo "artístico" la violencia contra los animales.

El siguiente texto detalla los sucesos de una corrida tradicional, lo obtuve de la página de ALA (Alternativa para la Liberación Animal) y espero ayude a crear consciencia de lo injusto que es este asunto:

Las corridas de toros son el espectáculo público de la tortura sangrienta, cruel y prolongada de un mamífero superior capaz (como nosotros) de sentir dolor. La corrida no es más que una técnica de tortura, comparable a las que se emplean con los humanos, capaz de transformar a una persona entera en una piltrafa a la que se puede manejar como se quiera.

Antes de la corrida se encierra al toro en un cajón oscuro (chiquero), lo que tiene el efecto de aterrorizarlo. Cuando lo sueltan y antes de que llegue al ruedo le clavan el primer arpón de puntas aceradas (divisa). Un animal previamente maltratado, manipulado, encerrado en la oscuridad y con el dolor que le produce la divisa, recorre al galope el ruedo en una actitud aparentemente furiosa. Realmente, cuando el toro desemboca en la plaza, ES UN ANIMAL ATERRORIZADO QUE BUSCA DESESPERADAMENTE LA SALIDA.

El picador debe clavar la pica en el cuello del toro delante de la cruz. Teóricamente debe penetrar sólo la punta de acero de 3 centímetros, pero siempre clavan también los 11 centímetros que siguen hasta el tope, lo que representa HERIDAS DE 14 CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD Y HASTA 40 DE EXTENSIÓN, que producen al toro un dolor intensísimo y que lo destroza por dentro. Algunos picadores retuercen la pica para aumentar la penetración, se apoyan en la barrera y hieren detrás del morrillo o en el costado para provocar una hemorragia abundante o PERFORAR EL PULMÓN. Si el toro le parece al torero demasiado peligroso el picador lo «castiga» escrupulosamente dejándolo chorreando sangre, medio muerto y limitado grandemente en su capacidad de movimiento.

Después de que los picadores dejan al toro hecho una piltrafa, el torero demuestra su «valor» dándole pases de muleta, agotándolo por el esfuerzo y la pérdida de sangre. El toro además de mansurrón es un animal miope, daltónico, torpe e ingenuo que embiste al trapo que agitan delante de él, creyéndole culpable de sus males. Llaman asesino al toro que no se deja engañar y embiste al hombre.

Las banderillas terminan en afilados arpones metálicos de 5 centímetros y más largos aún en las banderillas negras. Los banderilleros clavan 4 ó 6 de estos arpones en las mismas horribles heridas de los puyazos o cerca de ellas. A cada movimiento del toro, las banderillas se mueven haciendo que los arpones horaden y desgarren cada vez más la carne, aumentando la hemorragia y «completando» la sádica labor del picador. El terrible dolor que le producen todas estas heridas y el destrozo de los músculos del cuello, es lo que obliga al toro a agachar la cabeza. Luego viene la espada.

Finalmente, se le da la puntilla para intentar seccionar la médula espinal. Si la médula no es seccionada sino sólo dañada, el toro no está realmente muerto, sino con un cierto grado de parálisis y es arrastrado vivo y consciente. Aún en el caso de que la médula quede seccionada, la cabeza del toro sigue «viva» unos minutos, por lo que siente perfectamente el dolor al cortarle las orejas. El toro nunca llega totalmente muerto al segundo acto de la carnicería, en esa trastienda de la plaza donde ya no hacen falta lentejuelas para descuartizar. LO MÁS TERRIBLE DE ESTA HISTORIA NO ES TANTO MORIR COMO SER TORTURADO HASTA LA MUERTE POR DIVERSIÓN.

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¿Es posible hacer algo para evitar que se realicen estas matanzas?¿Habrá cómo crear consciencia y prevenir que la gente se interese en este nuevo "espectáculo"? Al menos podemos manifestar nuestra posición en los pequeños espacios textuales para correr un poco la voz de protesta.

Ciudad

2005-09-27T20:21:00.000-07:00

No es sopresa para nadie que esta ciudad a veces le despierta a uno las ganas de patearla en el hígado y escupirle en el ojo, es tan fácil llenarse de rabia mientras se recorre el paisaje de Guayaquil.

Egoísta nos mira de reojo porque sabe que puede hacer con nosotros lo que se le venga en gana, porque le es fácil amanecer de un día para el otro ahuecada al mismo tiempo en todas partes porque no se les pasa por la cabeza que podrían acabar algo antes de empezar con lo siguiente para así no joder a todos los ciudadanos, es que la ciudad no discrimina, si jode a los del norte ¿por qué permitir que los del centro se queden atrás?

Y una sale de casa a la misma hora de siempre pero para encontrarse con el peor tráfico del mundo, un tráfico ocasionado por el constante egoísmo de los conductores y el irrespeto absurdo de las señales de tránsito. La calle después del sémaforo está repleta hasta el tope el siguiente carro que avance podría bloquear la avenida y en segundos cambiará el semáforo que dará paso a los de la otra calle de esta intersección, ¿qué es lo que hacen los conductores? Pues lo obvio, acelerar aún sabiendo que no hay espacio y bloquear la calle.

Y esto sucedió en como mínimo las 5 siguientes calles y luego el mismo chiste cuando quise virar para salir del atolladero, no había una calle transitable en la cual la fila de carros no bloqueara a la otra fila de carros, los pitazos eran insuficientes. Un bus inclusive viendo que le hacían relajo se pasó la roja quitándonos la oportunidad de no tener que esperar unas tres otras luces rojas en el mismo sitio, así descaradamente sin siquiera pensar por un segundo que esa luz arriba de su cabeza que se enciende roja significa que le toca al resto de vehículos avanzar.

¿Por qué? Porque todos manejan a su conveniencia, porque todos los seres humanos somos de naturaleza egoísta y queremos llegar primero, porque siempre lo que es propio es más importante que lo ajeno. Teniendo esto en mente es razonable que se hayan escrito tantas leyes justamente para evitar que cada quien haga lo que se le dé la gana de hacer y así evitar el caos, pero si las leyes que existen no se respetan, si nadie vela porque se respeten y si alguien siempre puede encontrar la forma de huir a los castigos por irrespetarlas pues entonces se puede deducir que efectivamente vivimos en medio del caos.

Aquí donde la gente habla por celular en los cines, donde en cada esquina transitada hay un niño haciendo malabares por monedas, donde los semáforos son una simple broma para el transporte urbano, se pierden registros de las aportaciones al IESS, las universidades son la cosa menos exigente, donde las cárceles no reforman sino que matan, donde le toca compartir oxígeno a la gente buena y amable que día a día recorre la ciudad con el ánimo inocente de quien prefiere olvidar la realidad, con los sapos, los corruptos y los monstruos.

Tratando de hallar la forma de cerrar los ojos ante la desilusión de encontrarse con las manos atadas, caminando entre la gente decente y la indecente en medio de la bulla de los pitos originados por el egoísmo en masa de los automóviles que pugnan por no quedarse atrapados perdiendo el tiempo.

Todo eso cruzaba mi cabeza en el momento de rabia en el que uno habla con las tripas y grita de la rabia de tener un bus al frente pasándose la roja y de tener que frenar a raya para salvar la vida.

Las velas

2005-09-27T18:31:00.000-07:00

23

2005-09-26T09:20:00.000-07:00

A veces hay cumpleaños en los que nada parece ser realmente sorprendente, uno la pasa bien, bebe y hasta se anima a bailar una canción que jamás antes sino habría sido por la cerveza habría bailado, y es divertido y es muy bueno comer pastelitos con caramelo colorido y que hasta le canten a uno happy birthday en el gimnasio, pero la adultez es preocupante.

Cuando era niña mi cumpleaños era todo un evento con fiesta y payasos y regalos, no sólo eso sino que el día de mi cumpleaños era especial, podría estar haciendo exactamente lo mismo que cualquier otro día pero existía una sensación de que el día era especial, una alegría de la nada un hormigueo extraño de la emoción de que nací un día como ese. Pero ya no lo tengo y eso me hace ver que en el camino si bien es cierto uno aprende mucho pues también es cierto que uno deja mucho y a veces me da miedo dejar cosas importantes.

Y no tengo una crisis existencial, la verdad es que tener 23 se siente igualito que tener 22, no biggy, pero de alguna forma me pareció ver en mi un nuevo rasgo de adultez al notar mi falta de emoción sin sentido. Me divertí como pocas veces me divierto, no recibí casi regalos materiales pero el cariño de todos los que se acordaron, los que me abrazaron, los que compartieron algún dulce conmigo y estuvieron ahí parándome bola sin que hiciera realmente nada para merecerlo son cosas que agradezco inmensamente.

Creí que iba a ser suficientemente humilde como para no postear sobre mi cumpleaños, pero ya ven me es inevitable estar frente al monitor y no hacer alguna acotación al respecto pues es lo más reciente e importante que me ha ocurrido y después de todo es mi blog y así mi ego se mantiene contento. En serio gracias a todos los que suelen pasar por aquí y leer en parte mis procesos mentales y en parte el contenido de mi pecho, saber que hay ideas que no se pierden en el viento... no tiene precio.

De como mi familia es una romántica perdida

2005-09-22T10:00:00.000-07:00

Es inevitable estar conscientes de que lo que hemos agarrado de nuestro entorno para pegarlo a nuestra personalidad viene en una gran parte de nuestra familia, y que como pequeñas esponjitas vamos absorbiendo muchas ideas durante nuestro desarrollo sin cuestionarlas, al menos hasta que ocurre algo en nuestra vida que rompe este esquema y que nos hace dudar sobre la verdad en la que hemos creído.

Una de estas nociones preconcebidas que mi familia me inculcó muy arduamente ha sido la idea del romance; no debe malinterpretarse, no es como que me sentaban una hora al día a explicarme como funciona la mente masculina, cosa que ahora que lo pienso habría sido muy útil si es que alguien en realidad supiera como funciona la mente masculina que, como ya he mencionado antes es simple para lo básico y complicada para todo lo demás, no fue así, sino que el ejemplo fue el mejor maestro.

Mis padres tienen 37 años de casados, mis hermano en un arranqué de locura se casó a los 18 (aunque se divorció al par de años y luego apenas se volvió a enamorar se volvió a casar) y la esposa de mi otro hermano es novia de él desde que tenían 15 (no tengo idea de como hacen para soportarse), o sea que en mi familia corre la tradición de que te enamoras una vez (o máximo 2 como mi hermano) y es para siempre.

De ahí que el efecto que tiene en otros sea tan heavy, y de ahí que mi ex enamorado se haya asustado cuando vio nuestra foto en la sala de mi casa junto a las demás fotos familiares, pero vamos, que la fotito no es nada comparada con las otras cosas que puede haber como por ejemplo la mega pulsera fantástica de tradición. A alguien mucho antes de que yo naciera se le ocurrió hacer una pulsera de oro con varias medallas, en cada medalla quedaron grabados los nombres de las parejitas familiares del momento, así en pequeñas medallas redondas se puede leer por ejemplo Hugo y Olga y al reverso la fecha de su boda, luego están Rosa y Chicho, Pépe y María, César y Beca y así sustantivamente.

Debo decir que afortunadamente ninguna de estas parejas se ha separado por decisión propia, si algunas no siguen unidas ha sido por motivos superiores y digamos que designios del universo o alguna cosa parecida pues ya no tienen vida para compartir. Pero digo yo, ¿y si acaso hubiera fallado algo en el proceso se habría acaso tachado algún nombre de la pulsera, se reemplazaría luego por una nueva medalla? ¿Qué habría pasado?

Realmente no lo sé, pero sé otras dos cosas. La primera es que esta idea de que el amor es amor del bueno si es con la misma persona que conociste a los 17 en mi caso definitivamente no se aplica y que al menos racionalizado es bueno a pesar de sentirme poco más y la oveja negra de la familia por no seguir la tradición pero que igual me quieren y entienden. En segundo lugar que definitivamente las parejas de antes duraban un chorro más que las de ahora, podrá ser porque realmente les metieron en la cabeza esta idea de que si ya te metiste al matrimonio ya no te sales por nada del mundo, o tal vez sea simplemente el logro de la tolerancia y la paciencia que devienen del amor bien cultivado.

Mis abuelos estuvieron juntos como bajito por más de 70 años, mi abuelito Nelsón murió alrededor de los 94 años y a los pocos meses lo siguió mi abuelita Tomasa porque aparentemente no podía estar sin él, se levantó una mañana como siempre saludo a mi mamá y a mi prima y mientras la vestían dejó de respirar para acompañarlo en un pequeño mausoleo en La Península.

Mi familia es una romántica empedernida como habrán podido apreciar y por herencia yo también lo soy, aunque en la época en la que vivo realmente me entra la duda de si esto en una virtud en potencia o un obstáculo a mi racionalidad.

Update: La pulsera mega fantástica de tradición es de oro puro y debido a la crisis económica está empeñada, pero no se preocupen que se están haciendo arreglos para recuperarla algún día.

Les dejo un cuento viejo

2005-09-19T00:02:00.000-07:00

Vivía de sus imperfecciones aunque le dolieran hasta el hueso, o hasta esa fina tela que suele recubrir el espíritu para que no se desparrame. No era un lágrima lo que le costaba botar fuera de sí, era un océano de esos grises y horrorosos con los que a veces se encontraba en las pesadillas playeras. Cargaba encima con tanto peso que le era imposible avanzar y a cada paso que intentaba dar el peso de todas las cosas pesadas la aturdía.

Pero ella seguía allí, inmóvil, pensando en las soluciones adecuadas para todos los problemas ajenos, en espera de la mano concreta que se acerque a quitarle de encima el peso sin llevarse sus imperfecciones.

Como vivía de sus imperfecciones no podía elegir botarlas, las tenía demasiado enraizadas como para permitir su lejanía y el dolor que dichas raices le causarían al arrancarse de su piel. Con todas las ganas humanas de caminar y hacer camino aguantaba inmóvil en el mismo lugar de siempre, donde la nada la dejó a su paso, donde al menos es consciente de que existe. No sabe si existía antes de su permanencia, sólo sabe que el miedo de quebrarse frena su primer, delicado paso hacia otro ambiente, otro medio metro de piso que la espera.

Es en la decisión donde se termina trabando con el miedo decadente de caer sobre su nariz de no poder controlar el peso en una posición distinta, de romperse en mil pedazos que no podrá volver a juntar nunca, pero espera. Tiene toda la paciencia del mundo porque es nueva, porque tan solo está empezando a notar que la paciencia es tangible y es dura pero es. Cada minuto tiembla, en cada parpadeo una milimétrica pizca de su aroma se desvanece un poco y ella lo sabe y vuelve a temer. Está llena de paciencia pero la desesperación de desconocer el tiempo de espera la enloquece.

La paranoia la envelve, le amarra los pies, le hala los brazos, le susurra al oído buscando lograr su caída en seco dentro del siguiente universo de medio metro. La paranoia es fuerte, más fuerte que ella y más engañosa. Hacerle caso implicaba dejarse caer, huirle significaba moverse, la concentración estaba ocupada con la paciencia como para darle un poquito de tiempo a la indiferencia para salvar a la mujer paciente que vivía de imperfecciones.

La paranoia, el frío, el peso, el parpadeo, el tiempo, las imperfecciones, los gritos, las palabras sueltas, los nombres al vacío y la conciencia de la existencia convergen en su boca sin que ella repare un segundo en la atrocidad cometida, abriendo la boca con el viento en la garganta desgarrando cada cuerda neonata con el infame sonido de la furia.

Grita largamente, la paranoia se debilita y se acerca peligrosamente, es tragada por la mujer de gritos quien descubre la fuerza que late con ella. - Sólo cuando esté lista, solamente entonces avanzo.

Doloroso Incidente

2005-09-15T19:16:00.000-07:00

No sé bien exactamente como pasó, escuché el golpe, vi los vidrios, trate de hacer algo, me voltee y me di cuenta de que mi mano sangraba. Temblando avancé en el carro un poco y me detuve para tratar de limpiar la herida. Hay personas insensatas que sin consideración alguna como si se tratara de un juego esto de ser ser humano buscan una forma de lograr sus cometidos sin pensar en las consecunencias, en mi memoria hasta me parece que el perpetrador sonreía mientras se llevaba mi cartera, pero nunca lo sabré con certeza, así como nunca sabré cómo fue que los vidrios llegaron a mi mano izquierda cuando el vidrio que rompió fue el del lado derecho.

Recuerdo haber sostenido el bolso antes de que él huyera y recuerdo no haber tenido la fuerza para sostenerla por más de unos cuantos segundos antes de aceptar mi realidad y ver la sangre en el carro. Pensé no sería grave y me torturaba la idea de no tener ya mi teléfono, no por el aparato en sí, sino porque no tenía como avisar a nadie lo que me acababa de pasar.

Detenida tratando de limpiar la herida con el agua de un termo, el otro lado humano de los seres humanos se acercó a mí, un señor con unas frutas en sus brazos que se preocupó por mí, me guió a un pequeño policlínico cercano, me ayudo a estacionar en una calle traficada y cuidó el carro sin ventana durante todo el asunto. Me atendieron y noté que no era la cortada pequeña que imaginé pues la sangre, me parecía, en lugar de detenerse aumentaba en volumen de salida y mi mano temblaba y se adormecia. Un doctor acudió, me dieron agua, llamaron a mi familia y otras señoras me tranquilizaban, dolia pero el dolor era menos grave que los nervios.

El ladrón se fue con mi celular, mi inhalador, unas gafas, un brillo de labios y mi billetera, en ella se fueron licencia, cédula y un dibujito que atesoraba, no tenía más dinero que unas cuantas monedas y a decir verdad creo que todas eran de 1 centavo. Eso se llevó y a cambio me dejó el susto, la venda en mi mano y los creo que 8 puntos que me tuvieron que coser. Me da rabia no por haber perdido cosas, por eso ni un poquito, sino por el dolor, los pinchazos, las agujas, el alcohol y demás procedimientos médicos a los que debí someterme y los cuales odio con mi vida.

Escribo con una mano esto, y es bastante sencillo, son cosas como bañarse con una mano que cuestan un poco más, pero ya en una semana se van los puntos y vuleve mi linda mano izquierda. El bolso no estaba en el asiento de copiloto sino hundido cerca del freno de mano, el atento caballero se tomó la molestia de golpear el vidrio con la fuerza necesaria y el punto justo para romper la mayor cantidad de ventana para poder entrar un poco a sacarlo.

Esto me sucedió en Tungurahua y unas cuadras luego de la 9 de octubre, la verdad no recuerdo bien, sólo estén más alertas que yo que por esperar el momento de que la luz cambie mirando al semáforo me quitaron unos días de uso de la mano y me dejaron un terrible sabor a desconfianza y temor.

Inconforme

2005-09-12T07:19:00.000-07:00

Siempre me consideré una insociable, capáz de pasar mi tiempo en mi habitación encerrada mientras afuera se celebraba cualquier cosa, la chica que en el colegio decía que no cada vez que la invitaban a una fiesta y que aún sigue diciendo no cada vez que la invitan a una discoteca. Ahora bien, uno diría, ah lo que a tí te molesta es la aglomeración, pues sí, entre otras cosas detesto las aglomeraciones de gente, pero no es solamente eso o no sentiría la misma sensación de "quiero estar sola" cuando por ejemplo me visita mi familia, y mis sobrinos juegan con mis juguetes.

Pido en mi mente que me dejen sola, en silencio, con todo lo mío para mí. Diariamente me lleno de ganas de estar sola, sin nadie cerca y entonces se van todos por diferentes motivos y la casa es mía y pongo mis dvd's, luego escucho música y grito a la par de las canciones, y luego, luego pasa lo inesperado, me aburro. Y ya no quiero estar sola y debo llamar a alguien para no sentirme abandonada.

Nada es nunca por completo todo lo que realmente queremos, lo que queremos cambia tan rápido que complacernos es imposible.

No hay

2005-09-08T09:41:00.000-07:00

Mirando al techo cuando la noche sigue siendo la misma y el agua inunda las horas de oscuridad me aferro a lo que quiero ser, me olvido de lo que soy y pienso que mi existencia pertenece al aire. Cuando cada molécula de la piel que me forma empieza a evaporarse y volverse parte de todo lo que me rodea sin yo sentirlo. Es indoloro, es un simple proceso parecido a una desaparición que no tarda demasiado en completarse. Me separo en moléculas de aire que pueden moverse al unísono solo se mantiene unida el alma transparente que puede finalmente volar.

Es entonces cuando para de existir lo que se supone que es correcto, lo que todos me dicen que hay que hacer, lo que no puedo lograr y todo lo que no puedo tener, nada importa, sólo la sensación de caída libre y la posibilidad de flotar por el aire sintiendo el viento en mi cara, llena de una felicidad que en la realidad sé me es imposible de alcanzar, la felicidad de deslumbrarme por una estrella, la capacidad de brincar en el mismo sitio gracias a la alegría que habita en el simple acto de recibir un regalo. Eso que ya no me queda y que duele perder.

La inocencia de mi vida brilla tenue y pálida, sólo me quedan los sueños de aire, el ligero peso de mi alma y la llama intensa de una travesura que aunque vívida está condenada a muerte, me queda un espacio y un millón de palabras que callar, el corazón atado de pies y manos.

No es volver al lugar en el que fui feliz, es volver a ser feliz.

Otra vez desde el pozo

2005-09-04T09:22:00.000-07:00

Una brisa celeste de aliento tibio
arrastraba el halo intenso de inocencia
arquitectaba un camino de luces
que murieron pateadas por rapaces negros.

Décadas multiplicadas,
una continuidad injustificada,
nada me pertenece
ni el aire de tu boca
ni el móvil de mis pies
tampoco es mío el desorden
y se aleja lo que me da la gana.

Podría lenguarte y revelarte mi insensatez
podría aullar largamente y ensordecer a la mano que me da de comer
podría romper mis venas.

Sólo es realmente mía mi sangre
disponer de ella prueba mi libertad.

Todos los caminos son iguales
todo estándar me deja corta
carezco de requerimientos generales
inservible en el espacio muerto
en el planeta idiota
aquí donde el calor asesina
el amor justifica la muerte
y donde el dios perdona extremos egoístas.

Soñaba con ser una palabra elevada
como si mi sola presencia
me hiciera merecedora de atención
bobadas de niña dormida
de esas trenzas que solían quedarme bien.

Se agita la puerta a mi desnivel
impactante revelación:
al final siempre estamos solos,
esos otros son imágenes
fantasías simplistas de lo que anhelamos
sombras que nacen para ser esperanzas,
esperanzas que alargan nuestra estadía
vesticio pobre de alegría imperdurable.

Rehusarme es también morir
huirle al afán moderno
correr de la crítica mirada del universo negro
para estrellarme contra el concreto frío
acá nadie inventó una puerta trasera
de acá no sale nadie.

Paseo

2005-09-01T08:12:00.000-07:00

Empieza a oscurecer y las paredes que arman mi habitación pareciera que se acercaran más a mí, las siento estrechas. Empiezo a planear la huída. El calentador es reemplazado por un jean, algo de delineador negro, un pincho, la cartera y nos vamos. Como siempre las cosas que suenan bien no necesariamente son buenas.

La avenida Quito estaba despejada, dato increíble para la hora que era, el estómago me pide algo y yo recuerdo mi insolvencia monetaria y decido pasar por casa de Paulette para solucionar el problema. Ilusamente uno creería que salir de casa a revolver las librerías y tomarse el más grande helado es cosa fácil, entretenida y divertida. El atolladero de carros, los malos conductores, la gente que cruza la calle sin ver, los semáforos no sincronizados, las busetas, la búsqueda de parqueo, la cantidad de gente que deambula por los pasillos, el murmullo generalizado, la bulla de unos parlantes y en fin todo el circo que existe afuera de mi santuario llegan a mi de golpe mientras espero a un amigo que nunca llegó pero que sin saberlo salvaría la noche.

Salí de ese lugar fastidiada, con ganas de no volver jamás sin importar lo que me ofrezcan. La ciudad está tan llena de concentraciones humanas que me veo frágil en la idiotez del mundo que pasa ante mis ojos sin entender nunca nada. Ver adolescentes sin cerebro conversando frente a mí en la fila; tener que hacer fila para todo ya de por sí es un factor clave para comprender que la ilusión de salir un rato fue una simple idea tonta hecha por alguien que no midió las consecuencias de dichas acciones.

Afortunadamente una conversación oportuna, unas cuantas risas y el alejamiento completo de las masas para llegar a calles vacias y llenas de brisa donde caminar y caminar y caminar, me devolvieron la inocencia y la sonrisa. Definitivamente hay cosas que no es entretenido hacer sola.

Texto del fondo del pozo

2005-08-30T07:38:00.000-07:00

Luego de caer rendidos en el espacio inventado
donde toda la fantasía es real
deambulo por calles sin señales
goteando pedazos de piel viva
de recubrimientos intensos sobre la palma tranquila.

Fuera de la máscara
la vida sigue un curso inadvertido
una aventura desconcertante
de la que nunca antes me creí capáz.

Lo que está cubierto es carne
es humanidad latente
que considera insoportable hasta la mirada amiga
y la mano que me estrecha.

Una palpitación inmensa
guía este juego de azar
de la vida que pudo ser
y las palabras que son aire
reptando en mi inconsciencia.

Nada más es necesario y justo realmente,
el presente es el motor principal
de la sensación estrepitosa de la voz
inherente en mi espacio
parte de esa sangre que huye.

Mil caminos me gritan
mis pasos llevan los ojos vendados,
la expectación aflora
y esta vez no importa nada.

Resulta que...

2005-08-29T06:42:00.000-07:00

Me llamo Estela, me encuentro en una encrucijada que me mira los pies arrullados y les habla. Les grita.

Es tela, solo tela, fibra. Una e perdida, una t solitaria, una s impertinente.

Tengo todas las preguntas que necesites.

Estas personas que son Estela, que se tejen y hacen ruido. Que no se han puesto de acuerdo. Juegan a las escondidas, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno

Perdidos en el uno, en la transparencia de su poste, le crecen pelos debajo de su curva; Nos hace cosquilla en las caras.

Este la, penúltimo y olvidado no encuentra el espacio en el uno para dar tres pasos para atrás, y seguramente así, entenderlo todo.

Y el La, el la, el lA... son más de los que pensaba. Se multiplican en el ritmo de la saliva, corren a la nariz seguros, sin asfixia. Es la libertad lo que me tiene aterrada.

Sale de mi boca en forma de servilleta de tela, también como música, la tierra en las uñas, todo se llama Estela y es tan mío como mi pupo.

Me da

2005-08-26T16:42:00.000-07:00

A veces me da por pensar, no sé a ustedes que la vida como que me está tomando la lección...

Estruendo

2005-08-25T07:46:00.000-07:00

Una ruptura se hizo escuchar entre nuestros abismos compartidos
estruendosa entre las llamas de una extraña pasión
¿por qué no se ha detenido el mundo?
¿ni siquiera el mío?

Me hallo culpable de hallar calma en un divertimento
de no emanar lágrimas
de ser la roca que no se ha amoldado con el agua.

Y si hoy llegaras con el mundo a cuestas
te ofreceré mi mano para levantarlo
y si hoy llegas con una boca extraña
es posible que me divierta entre tus labios
pero la entrega del alma salvaje
el pecho listo para las balas
el camino limpio para tus pasos
los oidos perfectos
lo voluble de mi espíritu
el negro de mi cabello
no
ni siquiera el nuevo rizo rojo
podrán ser guaradados esta vez
en exclusivo derecho para el hombre alado.

Así pasa cuando se quiebra un espacio en nuestros abismo
sin culpas ni balas secas.

Todo es como debe ser, ayer lo sentí y aunque duele es real, certero y mío.

Serenata por 50 centavos

2005-08-25T07:18:00.000-07:00

Ya van muchas noches de cansancio extremo y de rutina extraña a mi rutina pero como macha se hace una fuerte con cada día aunque perdure constantemente el anhelo de la vagancia.

El carro sin gasolina se detiene detrás de una camioneta que está tanqueando y que se tomará su tiempo, solo me queda esperar. Se acercan a mi ventana tres personas, una señora con aspecto triste y un papelito sostenido lleno de palabras ilegibles, un sordomudo con otra hoja pero impresa y un señor un poco mayor que vendía avioncitos de tagua y otros muñequitos. Todos piden dinero, todos insistentemente, yo cansada, harta de todo trato de ser amable al decirles que no tengo.

Sin embargo no se mueven, la señora triste permanece inmóvil mirándome, al lado de mi ventana, no habla, no se mueve, no gesticula, solo me mira inmóvil. El señor de la hoja impresa decide tratar mejor suerte con otro carro y el tipo de los aviones decide contarme que es cantante en un restaurante y luego de unos segundos sin más ni más, sin preguntarme y sin previo aviso empieza a entonar, bastante decentemente, esa cancioncita "Sabor a mí". Me toca avanzar y él se mueve con el carro, la canción no se detiene, el cantante emocionado continua su canción y no me queda más remedio que sonreír porque lo inesperado del asunto me causa una alegría extraña.

El gasolinero me entrega la llave del carro, le pago mientras en mi ventana el cantante acaba su canción con broche de oro "...na na na na llevarás...sabor...a... miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii", así cual ópera. Busco en donde sea y hallo una esquiva moneda de 50, se la entrego y le agradezco mientras los de atrás empiezan a pitarme.

Primeras Palabras

2005-08-23T19:24:00.000-07:00

La importancia de mis palabras es directamente proporcional a las ganas que el lector tenga de leerme. Las ganas que el lector tenga de leerme son las que sea que le den a sabiendas de que esta "hoja en blanco" cumple con función de trapo de desahogo, de testimonio de resquebrajamientos morales, odios certeros, bullas incontrolables del mismo corazón tuerto y hasta a veces como pizarra de mis secretos.

Hoy que el tiempo que me espera por delante está intacto y los sueños se han quemado y hecho polvo solo para transformarse en sueños nuevos, como Fénix, inauguro el portal de mis palabras enteras y rotas con la advertencia querido lector de que aquí hay de todo y que ese todo está hundido en la subjetividad de Penny. Si buscas un texto objetivo sobre política o religión puedes irte inmediatamente sin ningún problema, aquí las adulteces se cuentan con los dedos de la mano.

Es mi nuevo camino y está pintado de colores indefinidos que se revelaran a mi paso y eso de caminar sola sin un bastoncito de apoyo y sin un lector comprensivo no es mi estilo. Por eso te invito, sí a tí que estás detrás del monitor leyendo, te estoy mirando y esa camisa te queda horrible.

Bienvenidos.

Imperfecta

2005-02-23T17:01:00.000-08:00

Tengo soledades que hasta el día de hoy no se logran reponer totalmente, esas soledades solitarias que le llegan a uno justo cuando se encuentra rodeado de gente. Pienso en el tan mencionado cielo color panza de burro y me preguntó si terminaré así convertida en mujer tibia, intermedia. Llego como siempre a buscar refugio en unos brazos ajenos, en un cuerpo que no revivirá con un beso. Recorro pasillos y escaparates entre todo aquello que quiero pero que no necesito. La vocecita encerrada en mi cabeza repite: - Tú no perteneces aquí.

¿Y entonces donde pertenezco? La frustración me turba con cada cosa que ante mi decide simplemente no funcionar, por ejemplo la economía nacional o los putos mensajitos de mi celular. Sentada ante la bulla atroz de la vanidad pesada de un vago desfile de modas donde famélicas mujeres caminan con gracia –sea lo que sea la “gracia”- y me recuerdan lo distante que estoy de ser una mujer perfecta.

Parece que mi escritura se asentara sobre burbujas que se romperán al contacto de cualquier superficie dura. Una escritura tan frágil como su autora, la mujer imperfecta. Esa que prefiere correr y odia peinarse, la que nunca comería brócoli pero sueña con la silueta ideal, una mujer insegura y desarmable que guarda palabras en su garganta y grasa en su abdomen, que vive en nubes de aire.

Terrible mujer verdadera que a veces parece de mentira, un remedo de mujer que solo sabe amar demasiado, como si de eso dependiera su vida. Que encanta a los hombres pero no los retiene. Esa que no sabe que quiere pero está segura de que alguien DEBE necesitarla. Aprendí a ser redactora, amiga, rolera y amante. Porque mis vicios son distintos, yo tengo adicciones de verdad como el amor, el sexo y la dulzura, nada que pueda comprar en la tienda más cercana como unos cigarros o una patucha de Trópico.

Soy la niña que nunca quiso crecer y ahora debe pagar el alto precio. Musicalizando encuentros, soñando como una estúpida con cosas imposibles. Soñar que me gano la lotería, que vivo frente a una playa, soñar que estarás cuando despierte como una niña que sueña volar sobre su casa.

¡Qué difícil! ¡Qué injusticia! Que el mundo me quiera perfecta. Camino sin rumbo porque a veces mis motores se apagan y con ellos las luces que me permiten ver hacia donde voy. Con el miedo a cuestas de convertirme en roca, de aprender a no quebrarme y dejar de sentirlo todo tanto tanto. Tal vez un día se me agote la inspiración y hable de cuentas, de belleza y de dinero. Pero no mientras yo pueda evitarlo.

Siento el abandono de mi protector mientras recorro los pasillos helados, porque pasó que no me atreví a decirte que no me dejes sola conmigo otra vez, sí, ni siquiera por una hora. Sabes como nos ponemos. Y es mi culpa, como siempre, por pedirte que me inventes tiempo. Porque Dios me hizo imperfecta y angustiable. Me hicieron con un YO chiquito pero con voz de gritos.

Origen

2005-02-22T17:03:00.000-08:00

De acá salió la frase que inspiró el nombre de este lugar pobre pero honrado.

Hablen tienen tres minutos

De vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un
momento,
y bebí una botellas de Beaujolais,
para bajar al pozo donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja
de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de
café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime, sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminable el gongo de la fiebre,
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola
hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de
ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntaste
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,
porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pastito, una pelusa.

(Honorable) Julio Cortázar